【构建想法】
在我没有建博客之前一直都有种想法就是将我在 X 上发的各种废话/心情/灵感/感悟/吐槽这些非常个人化的片段也存在个人网站上。 当时决定使用 blowfish 这个主题是因为看到了它在 shortcode 中设计的 timeline 这个功能， 在我看到一位博主 Ivon的部落格 的关于「动态墙」的设计后觉得这样陈列个人想法也挺合适的， 所以我的废话一部分会以 卡片形式转存到本网站的某 space 的 timeline 中，一部分会同步发在这个动态列表里。
【阅前声明】
本列表是及其私人化的表达，并且因为内容无法概括所以不能给出观前警告 ，同时观后请勿随意揣测立场，若有想法支持友好交流。
[Moments list]
2026年
20260906
“碳13尿素呼气试验是用来检测近期是否有幽门螺杆菌感染的，幽门螺杆菌感染是胃癌的主要危险因素之一，可以导致胃黏膜慢性炎症，进而增加患胃癌的风险，而及早地发现幽门螺杆菌感染可以大大降低胃癌的发生风险。检查时医生会先让你往一个专门的袋子或容器中吹气，再让你服用含碳13标记的尿素溶液，如果体内有幽门螺杆菌，这些细菌会分解尿素，释放二氧化碳。约30分钟后，需要再收集一次呼出的气体。检测人员会对这些气体进行分析，以检测其中是否含有碳13标记的二氧化碳，从而间接地判断体内是否存在幽门螺杆菌。”
我在20260424写到：
“之前担心被有口气（不是我mean，是真得有点重）的同事传染，加上她经常胃痛我就怀疑她是否是幽门螺旋杆菌感染，找个机会我会委婉向她提一下建议她去做检查，然后敏感的我给自己下单了幽门螺旋杆菌检测试纸，我要给自己一个安心。是阴性，放了一个大大的心。我非常介意肠胃健康（其他身体健康我也很介意，就像我最近感悟的：我对我身体的异常变化非常敏感，甚至恐慌，我对我情绪的异常变化无所x谓，我是原始人，我只求身体健康），所以我当然不能有口气，有口气还怎么跟男的打啵儿啊。”
四个月过去了，此事有了新的进展…
那个同事她更是那种“生病了不去医院以身体硬扛”型的小孩儿，最近她家里有变故她爷爷得了癌症，这之后她好像对于疾病的看法才有改变。上周她看了一份她爷爷的“原癌、抑癌基因”检测报告，上面说都已经发生突变所以买的特效药根本没有效果，她可能是也被这种吓到了所以觉得自己得去看病并且由于她想一出是一出的性格她立马预约了旁边医院的检测，她很早就说想做胃镜还想让我陪她，我也答应过她，很多个假期和周末过去了她都没有去做胃镜，并且我还因为这个事情跟她争论这个是需要上心的，早点做好。终于这次，她勾选了无痛胃肠镜和在我的委婉建议下勾选了C13呼气检测。好家伙，我之前只是推测，结果真的是阳性，不过她的DOB值显示算是轻度，难以想象要是重度的话那口气得难闻成啥样😧🤢…按照我这敏感多疑的性格，我可能也要去做C13呼气检测了…20260905
最近2个月来了三回月经，间隔分别是17天和16天，中间那次很有可能是异常出血。之前我也总结过我在排卵期（自己推测的）会有异常出血的情况，所以越想越不对劲然后就去社康预约了妇科。最近几次去社康比去医院感觉更安心点，所以我没有预约旁边医院的号。妇科医生给开了彩超和激素六项检测，因为还是在这次月经的第五天，所以当医生问我是做彩超还是阴超的时候而我第一次听说阴超，我以为是阴道采样，所以我说还是做普通子宫及附件彩超吧。说来也奇怪，平常喝一点水很快就会有尿意，做彩超前我喝了1L多水了还不行，超声医生使劲按我的肚子还说不好看，然后让我再去喝点水过半个小时再进去，再次进去之后我已经憋的不行了，她还在按我的肚子并且说我肚皮太厚了看不着左侧卵巢，然后她问我换成阴超行不行，说月经剩一点了没关系，可以正常做，还确认了两遍我是否有性生活。我说那我去外面找刚刚的妇科医生再开个检测单子，她说不用。然后我就迅速去洗手间排尿，换卫生护垫，然后迅速回到超声室。社康因为人少一点所以医生是挺有耐心的，我进来就带了下门拉了帘子然后她特意去门口一下把门给锁上。然后我就脱掉我的大裤衩小裤衩，她看了一下我的内裤说这不是挺干净的我哈哈哈我说我这是新换的，我在卫生间还用湿纸巾反复擦了很多遍才下来。然后看到她换了一个细点的超声探头，套上安全套，应该还放了润滑然后就是伸到阴道里一点，然后她说这次能看清楚了。然后她还反复问我之前没有做过类似的检测吗，我说没有。她在反复调整角度看探测结果，我还能听到她操作键盘截图的声音，我躺在那回想了一下检测单上年龄那栏的29岁，突然觉得我确实对这方面很疏忽。其实我一直都知道自己的生理周期有点小毛病，生理期时准时不准，有时候有异常出血，有时候是分泌物有点多，然后还能闻到有异味，但是我只是买过阴道菌群的试纸，买过排卵试纸，却没有及时去看专科医生。感觉这就是“经济独立之后才去口腔医院看所有坏牙的穷人家小孩”的滞后性做法，也不只是看病需要花钱的问题吧，也有害怕得病以及恐惧医院的心理。感觉很多普通人关于生病看病这方面都挺悲哀的，平常不去医院做定期全面体检，不舒服的时候不去医院看医生，到严重了又多花钱寄希望于医院能给治好。反思我有着同样悲哀的行为，但是这次好消息是子宫卵巢没有问题，激素六项也是正常的，如果过个10天到排卵期还有异常的话，我会立马再去做检测的，不管是不是有其它事情多占据我的精力我都得去。
20260904
出差返程，特意买的下午车票，空出几个小时时间在贵阳多待了会儿，具体安排就是去了一个森林公园，去看了IMAX-GT场奥德赛，结束以后去吃了黔南酸汤牛肉火锅。这几天贵州的天气早上晚上都有点凉，山里总是云雾缭绕的，影院附近的森林公园设计和维护的很好，比我之前在城里去的那些公园好看多了。公园门口有一个雕塑画，上面写着“云出其山复雨其山”，很能表达出当地的气象，云雾在山里慢慢聚拢形成，堆积成积雨云之后以落雨的形式再返回山间。之前去过一次贵州，去山里一个景区采样，也是大概这样的月份，没带厚衣服的我甚至借了酒店老板娘的棉服穿，然后还是在山上被风刮得不行，但有见到了有着风的形状的高山草甸。这两次贵州之行我都是一边说着云贵川的山里多么不方便居住，一边又享受着那里的天气和景色。
20260903
「我爱人类，但我对自己实在大惑不解：我越是爱整个人类，就越是不爱具体的人，即一个一个的人。我在梦想中常常满怀激情打算为人类献身，而且一旦有此必要，或许为了人们我真的敢于走向十字架；然而，我根据经验知道，要我跟什么人共处一室，我连两天也待不住。任何人只要在离我很近的地方，他的个性就会压迫我的自尊心，妨碍我的自由。不出一昼夜，即便是最好的人也能令我憎恨：我会憎恨某甲进餐时间太长；我会憎恨某乙患感冒，不停地擤鼻涕。别人只要稍稍碰我一下，我就会视为仇敌。可事情偏偏总是这样子：我对具体的人越是憎恨，我对整个人类的爱便越是炽烈。」 摘抄出来上面这段话是来进行反思的，因为我发现我有时候会对身边的人存在微妙的恶意，譬如我无法接受旁边人打嗝以及发出各种口腔音，类似弹舌音、口水音、咀嚼音这些都难以忍受。一些人抖腿、呼吸声音过大我也不能接受，还有比如假如走在我前面的人吐了一口痰我都会绕过那团空气，我也更不能接受闻到他人的口气、身上发酵的汗味，地铁上坐了带有上一个人余温的位置我也会觉得很难受，也不太接受旁边人在公共场合剪指甲、掏耳朵，我觉得这种行为要在私下里做才行。还有我有时候也不太接受周围人离我太近，一靠近我我就会下意识往旁边挪。我无法解释为什么会出现厌烦以上种种情况的原因。人好奇怪。
20260902
我是一个低级的人类，我没有审美。不止一个人说过我拍照很难看，拍人像照更尤其是，惭愧地说我的理想职业还是摄影师，幸好没端这碗饭。我的工作汇报也毫无美感，内容空洞就不说了，排版也是丑到家了。我也没有穿搭，我买衣服只看是否合眼缘，顺眼了就会下单。合身的丑衣服会一直穿，我弟曾经去机场接我，说大老远没瞅着我但是他突然看到了一条熟悉的黑白格子裤，说我一到冬天就穿着这条破裤子。我觉得我是有点土，所以出去社交碰到精致的潮男潮女我虽然不会自卑，但是我会非常有压力。时尚达人极有可能给周围陌生人一种威严感，所以与之对比的，我的土就显得我很平易近人了，但实际上，我的脾气也没好到哪里去。
20260901
是不是越有真才实学的人越谦虚。出差来听一个行业大佬的汇报，年纪都72了还能飞过来一个人独讲两天，我在台下坐得都很痛苦了他还在快结束的时候说大家再辛苦一会儿。就像经常说，阅读一本书是获得他人智慧的最容易的方式，或者看一篇文献，听一场报告，也是获得别人艰辛整理出来成果的最便捷的方式。可是，为什么我总是书看不完、文献读不下去以及听报告会出神。之前看了一片文章「“我们假装在教，他们假装在学”：给中国学生上课的真实处境 we pretend to teach,they pretend to learn:the reality of lecturing Chinese students」，文章作者是英国一大学老师，他提到了中国留学生对英国的经济贡献，提到英语听说十分受限的学生交出一篇满分作文，提到真正的教学确实还是在进行，只不过受益者只有少数人。其实人都在假装学习，以至于现在工作了我在听报告的时候也在假装学习。我看新闻的时候也在假装了解社会上正在发生什么，我也假装在看电影，假装上班假装吃饭假装活着。可能我就早嗝屁了。
20260831
“瘦，意味着自律；胖，则意味着失控”。我从小一直深受“女性、食物、身材焦虑”的困扰，作为一个非常像父亲的女儿，北方人、骨架大、脸盆子大，所以即使我在BMI正常的情况下看起来还像是一位胖女孩，从小听到的关于身材羞辱的话很多了。大学毕业之后长期坐着、缺少规律运动、经常熬夜和压力下补偿性进食所以最近几年BMI也不再正常了所以我人显得更胖了。但是我就是受着，并没有做到过什么“以负面言论为动力而励志减肥，瘦下来之后大变样惊呆众人”。研究生期间有段时间毫无学业压力，每天就是去球馆打球+去学校免费体育馆，有了规律的有氧无氧运动和刻意干净饮食，所以那个时候我的体重达到了近10年的最低，但是我的最低可能也是一般瘦女孩的害怕到达的体重。然后在无刻意维持这种状态之下体重又再次升高。最近工作压力更大，所以更加摆烂。之前被一个异性说过，如果我是一个真的完美主义者，那我应该有与之匹配的名校学历、高薪收入、好的身材…因为我没有这些，所以我不配说我是一个完美主义者。身上无那些被普遍判定为优秀的标签显得我好像确实是在演追求完美。最近又是“间歇性踌躇满志”，反复的“减肥-摆烂-运动-摆烂-摆烂摆烂摆烂呢”。瘦，意味着自律，最近这句话会被用来批评社会对“必须瘦”的畸形审美，来讨论胖的人在职场、公共设施、日常生活中遭受的系统性排斥。但是在我身上，我确实是无自律和失控的。“直觉饮食”：强调重新建立人与食物、身体的深度连接，去感知饥饿感、饱腹感及情绪变化。“正念饮食”：吃饭时保持专注与觉知，细细品味食物在口中的味觉体验，学会与食物、与自己的身体和平共处。我的饮食和运动清单是得列出来发网上用来作为对我的羞耻监督了。
20260830
拎着包刚到地铁站就已经觉得出差很累了，之前老是觉得能经常出差的岗位很好，不用一直住格子间，可以经常切换工作环境，可以顺带去各种地方溜达。现在觉得，折腾是有点累了。飞机晚点半小时，下飞机之后又坐1个半小时的车才到地方。房间床板还很硬，旁边同事在给小孩子检查作业并打电话催他睡觉，我在思考如何如果我辞去这份工作的话我后面能做什么。
20260829
刚更新了我的观影清单，我8月份去了四次电影院！8号周六下午奥德赛，15号周六晚上痴迷，22号周六下午杀死比尔，28号周五晚上肖申克的救赎，选择不出门爬山后的周末都用来看电影了！这个进电影院的频率也是创人生历史新高了。
20260828
在考虑9月底10月初去哪里玩，但想想要是有心出去玩的话现在出行计划都能出来了，但我并没有，所以大概率还是一张票发配回老家了。然后过年就可以不回去了哈哈。长大后一直处于这种半独立的状态，一边想自由一边恋家。
20260827
发现昨天po的动态有好多错别字，昨天那状态确实晕叽叽了。组词造句我就不展开批评了，因为我深知我写的东西就像小学生流水账，因为有ADHD所以行文逻辑上也有问题，所以越写越觉得这东西还是不要有人阅读了为好。嘲笑的声音太大我也承受不来🥹。昨天晚上下班的时候下雨了，不知道吃点什么，从便利店出来之后手上多了包辣条和一瓶冰冰的强爽。那个是乌龙茶青梅酒口味，我还特意问了下价格。之前知道强爽劲儿很大，但是我没想到还没喝300ml，在椅子上玩手机调整坐姿的时候发现脑袋不听使唤了，不跟着身体一起动了。坏了，真找回我怀念的那种微醺状态了，不用去威士忌吧喝7、80一杯不兑水的高浓度特调也能微醺了。嗷，那个拉坏背面有促销活动二维码，花两块钱还能再兑一瓶。
20260826
我不会再故意测试我的酒量了，不会再特意去逛清吧，去喝什么特调了，其实我能喝的就是一瓶强爽而已，已晕。没有晕的时候想要再次体验那种感觉，晕过了之后又想要还原到大脑对身体的百分百掌控感的那种状态了。多睡觉，少做对身体有害的事儿。今夜晚安。
20260825
3月份贴的那一个疗程的黑蛇皮膏药我还以为是小姨小姨夫买到的神药呢，因为贴完之后去打了好几次球，那种剧烈运动都没啥问题，这几个月爬山、搬重物也都相安无事。结果在一个很平常的早上，一觉醒来感觉腰部老位置又疼了，酸酸的，某个位置一动就有一种又痛又爽的感觉，像撕嘴皮子那样上瘾。
20260824
更新了一下主题，发现导航栏的字体变小了，home界面的‘最近的文章’把galley里面的文章也给算上了，但是我不想让这个版块以文章形式显示出来所以费了好长时间才弄清楚是什么原因，是maninSections那里要指定主要内容。还看了好几个partial下面的配置文件，我都快能看懂代码了（是的，我只会参照说明文档使用，实际上不管是代码语句还是代码逻辑，我之前一点都搞不懂）。删掉了所有的测试文章，修改了前面说的那个显示最近文章问题，还更改了动态列表，所以我这个网站成熟度算得上可以示人了，只不过我心理还没准备好要把这份像是日记一样的记录本暴露给身边的人。估计还要再等等。
20260823
“付出真心的时候换来的可能只是一片轻飘飘的羽毛，但是同样的，你失去的也仅仅是一根羽毛”，已经不想留着什么“日后好相见”的体面，洗澡的时候脑子想这想那的，洗完了就拿起手机删人了。
20260822
时不时地总是怀念那天同tyj女士在那间清吧喝的调酒，一杯长岛冰茶，一杯雪松味道的什么酒，好浓，好怀念那个微醺的感觉，身体轻飘飘的但是脑袋好沉，说话做动作会像是慢两秒才能有反应。那是我之前从未体验过的感觉。于是我总是在回味。最近想得更多于是好几个周末都在给自己找像之前那个一样的酒吧，那样的酒。感觉像是体内我爸传给我的“酒鬼”的基因要觉醒了似的，我净挑些度数高的酒点，但是都没有达到那天那样的状态。可能这些酒兑水兑太多了，也可能是我是一个人，身边没有像tyj那样的人陪着，我大脑紧绷没有放松，进入不了那种精神状态。祝我早日能再次体验到。
20260821
又危险地度过了一周。
20260820
trf来这儿出差，但是只能匆匆忙忙待上一晚就走。出差地点离我也很远，根本不能特地过去一趟。我觉得跟他还是要经常见面多走动多联络，毕竟他很有用。今年能见上一面吧，至少。
20260819
给办公室买了一套咖啡机，当然是半自动入门级别的、用来缴学费的杂牌小机器，豆是瞎放进去的，没有称，粉也是瞎接、瞎布、瞎按的，所以萃之后的粉饼都不成型…桌子乱糟糟的，机器也给弄的粉哪都是，就是办公室香香的，很好闻，像咖啡馆。
20260817
为何我做不到一天工作16小时，像斯隆女士那样，我强迫不了一点自己的身体和精神。
20260817
我每天那丁点的阅读量来源就是早饭时间点击订阅的blog更新和几个大点的微信公众号的如澎湃思想市场、界面文化这种的推送。如果没有强输入那肯定没有强输出，我现在是有强制输出任务，但是我的脑子是浆糊，我的表达力为负数。
20260816
早上从博客大联盟里查阅了很多新的中文博客网站，然后才意识到我那个自己用的博客界面和功能太简单了，比如说哦友链界面我用的simple page和表格，而一般网站友人链接界面是那种带有头像的链接，头像甚至还可以动画显示，然后我上午查阅的网站甚至有一个网站还嵌入了Microsoft form邀请表单可以直接交换链接…..怪不得那么多博客主频繁魔改主题，改这改那的。下面我也要忙起来了，改RSS，改友链界面，删掉测试长文、测试category、tag，gallery界面增加分页，换掉giscus…
20260815
Harman Singh拍的野生动物摄影图册a lone bull elephant and the birds给我会心一击，很久没有被这么震撼过了。想起之前有人问我理想职业是什么，我说的就是野生动物摄影师。远离人类，去广阔天地，搜寻、遇见和记录不一样的、鲜活的生命，那样算有意义的吧。残酷的是，在现实生活中，我连普通动物都很少接触，更别说拍摄了。
20260814
原来我手机上无法正常使用一些软件是因为我*rocket的config文件太旧了，是的，因为我惰性思维+惰性行动，所以我都懒得折腾一些软件，尤其是这种需要花时间捣鼓的技术方面的东西。贪婪、偷懒又不动脑子的人真该死、、
20260813
我在想我可以出一期好物分享！最近买到了很多好用的日常家居用品我都很喜欢，并且重要的是性价比很高，便宜好用。早就有想法了但是还没写！现在我也是纯过日子人了，要是能少吃点儿再多存点儿钱就更是了。
20260812
通知这个月底要去贵州出差一星期，我有点兴奋了。我是属于可以出去玩，但是一般不会主动规划要去哪里玩，除非是有机会或者有人邀请，之前去内蒙就是蹭的我那大学同学trf的招待，玩了一大圈，去了好几个市县和风景区，甚至还在他姐姐家借住了一晚，也算是见过他家里人了。去江浙一带也是，是为了过去接种我摇到的九价，所以顺带玩了好几个地方。其实我很少出去玩，去年毕业的时候我师妹就疑惑我为啥没有规划毕业旅行，这么好的时候肯定要去哪耍一耍，像她就和她同学去过云南、广西。她今年毕业的时候本来说找我跟我一起去香港，但是后面说让我再等下，她和她同学要去首尔逛一圈。还有tyj唐女士，那更是经常飞出去玩，她作为一个海南人，内陆里去的地方比我还多的多，比如东三省、烟台青岛、重庆、嘉兴、泉州，还有很多，港澳更是去了很多回了，她的朋友圈就是她的出行日记，非常精致。这两天办公室来了位年轻的实习生，是一名长发戴耳钉的文艺男，加上联系方式之后那家伙给我看愣愣的，朋友圈置顶是各种东南亚国家的旅游九宫格，中间还夹着一些雪山高原徒步的风景照，每一条都是带着location tag和📍大头钉emoji的统一格式的文案，完全是精装体朋友圈。其实逐渐能感觉到，很多人都不怎么发朋友圈了，有活人感的动态很少了。我也很久没有更新过朋友圈并且封了好几年了，前两周才重新打开，而最新的一条发布日期是2023年，算是在微信中隐匿很久了。我觉得我是容易沉溺于当前的生活圈子，又或者喜欢稳定和安全，不追求新鲜和惊喜，或者是想要J人那样的完备的出行规划但是执行力太弱又偏偏想要完美所以就迟迟没有行动过。总归来讲，我就是属于玩都不会撒开了玩的那种人。前两天阅读了batkiz的美西之行，当时就在想，如果有这样出差的机会的落在我头上的话，我第一反应是会退缩吧。终于知道老话里的“没本事”可以用在什么样的情景下来形容一个人了。
20260811
刷x，偶然刷到一个帖子然后在那个人的主页翻了好久。感觉看到了很多人都想要的生活。人在国外大城市，有大房子和靓车，房子是自己自己一点点软装装好的，淘了很多中古实木柜子，有后院并且买了很多花草，有很多纸质书，有猫猫狗狗，平常看看书然后开车买饮料再做做饭。恍惚中。
20260810
周末去看了奥德赛，是近期第一次白天3小时的完全脱离现在科技智能体，我带了旅行枕，挑了最大屏幕的影厅和相对靠后中间的座位，是大脑的一次完全沉浸和放空。以下是十分个人的观点。首先，这是一场好莱坞celebrities的大party，之前对Zendaya有滤镜但是看完这个对她没了哈，因为眉头一直是皱着的，演技是没有的哈，Tom Holland漫威式夸张表演，你也跟赞达亚一起回家。罗伯特演坏人讲话也可以不伸舌头的，比前面两位好一点，但是还是接点儿正派的活干吧。米娅高斯，这个侍女的小角色也够让你过来跑一趟？你也回家。黑人选角和跨性别演员我不评判，我觉得诺兰下一部电影可能还是之前合作过的大小明星+当红明星大烩菜。其次就是，怪不得这部电影出来之后那么多跳出来说诺兰“平庸”的，我个人感觉我能懂他在讲述一个他理解的奥德赛的故事，铺开讲，完整地讲了他对文明和道德的理解，普通人也能一眼get到的反战核心思想的传达，可能用意太直白了所以被人说平庸。我还是更喜欢星际穿越。
20260809
再次挑战22公里的徒步赛道！然后就是我太废了我没走完，走到第三个山头就下撤了，我的小腿我的脚掌巨酸，感觉左膝盖和右髋也出现异样了，前一个是右腿下台阶的时候左膝盖过度折叠别到引起的，后一个是右腿上台阶的时候窝到右髋所以有关节碰撞引起的疼痛。上一个爬山搭子就说过我不应该上太大强度，损耗完身体再歇很多天养回去。理念不同所以最近他爬山都不喊我了。但是这次认真地，真的不会再去了，太要命了。也是自视甚傲，总觉得自己够牛地肯定能完成，一点都不依据自身情况而中途放弃。强者思维害人不浅。晚上躺在床上，空调都打到22℃但我还是觉得自己体温好高，身上热热的烫烫的，肩膀有点被晒伤了。平常从办公楼到食堂那丁点距离还打伞呢，这个时候都不想将防晒罩上，真得很闷很热。中间有连续爬升阶段是走两步歇两下，还感觉到有点胸闷气短，噢。一整天下来我喝了3.5L水。我反思我要量力而行，我不会再逞强了。
20260808
几次不规律饮食之后，我的胃现在只能吃一点点东西，而且还只能吃点清淡的食物，一想到吃多了或者吃油了我就觉得身体很沉重，现在只想让肚子保持扁扁的，让内脏里面干净点。
20260807
我的周循环：
每次重生都始于周五工作汇报完，
然后在下次周五汇报前陷入大死寂。20260806
和前前前任通电话，讲的主要是他最近碰到的一些情感上的问题，讲他对女生的疑惑，讲他最近孤独的生活。作为一个算是跟他有过情感羁绊的人，我算很耐心的了，但也只能劝他其实大家都是一样的， 劝他不要郁闷，多出门，多培养些爱好，所以后面又聊到徒步、喝茶、打羽毛球、养植物什么的。
20260805
上回说的那个陕西的电话，是我高中时期情窦初开的第一任对象，当时算是和他莫名其妙的开始，然后好了一段时间，再然后就是闹矛盾，接着就是我单方面对他的冷暴力，最后是我的情感转移和第二任对象谈恋爱。整个青春期就是混乱、情感揪扯、性压抑与学业压力的混合体，为了逃避压力就选择找男的谈恋爱。今天看到一篇文章，“生物人类学家海伦·费舍尔（Helen E. Fisher）的研究指出，在漫长的演化过程中，人类逐渐形成了三种既相互联系、又相对独立的情感-动机系统：性欲（Lust）、浪漫吸引（Romantic Attraction）与依恋（Attachment）。这三套系统受到不同生物机制的调节，也承载着不同的演化功能。”针对我之前三段恋爱经历，我匹配了一下上面的分析，总结是和这位第一任算是属于浪漫吸引，我觉得他身上有一种忧郁和温柔气息。第二任属于性压抑下的性欲冲动与满足时期，当时会偷摸做一些我现在回想起来很羞耻的身体亲密行为。我在大学时期谈的第三任，也是我的高中同学，对他就是属于情感依恋，和他在一起的时候很平静、很幸福，互相陪伴了四年。早已不是纯爱战士了， 只不过还是会怀念。
20260804
这几年最亲密的朋友就是自己吧，最近几年，还没有对另外一个人产生过依赖的感情，成年之后对家的依恋感也逐渐消减了很多，结交的朋友也都是阶段性，分别之后也是很少联系的，真实情感是没有袒露过的，陷于浅浅的满足又活得漂浮，所以有时候想赶快找人结婚（又：need a solid anchor）也是想与正常生活有链接，但发现能选择的只有成家这一个锚石。但是正常生活好像不是那么简单的，年龄越大越逐渐理解了我三婚三离、大龄生子的小姨的难处，她是很厉害，她之前能挣很多钱，但是她现在也是在挣扎地还房贷车贷养小孩。最近几年关于亲情总觉得有很大压力，觉得没有能力能帮她们过得更好。最近她和那小孩的爸又复婚了，摒弃前嫌，做了妥协。因为即使是一个厉害的女人好像也不是无所不能的。小姨生日，我给她转了1000块钱，但是她没收。
20260803
仲树采访诺兰 爆火出圈，我也是在摸鱼时刻第一时间就转发了那条热推，但是说实话我根本听不懂！树老师的厉害之处我很久之前就清楚并且认为她这次爆火并不意外，她做节目就是单只话筒、一个笔记本就能针对一个话题大量输出并且不剪辑音频直接上传的，之前有段时间我甚至每天听一期，也被这种有力量有智识的女人深深折服。甚至之前存了瑜伽入门视频也是受树老师影响，最近想要再次开始学习了。她是从身体、头脑到意志都十分强壮的女士。get sharp。采访内容等我周六的时候看完电影再分析。
20260803
二手墨水屏阅读器是不是水很深啊，很多墨水屏二手贩子。昨天放纵之后的收敛时期，也就是又进行自我审判的时候，我就莫名其妙开始看闲鱼了，想买个阅读器。看到一个二手kobo forma 599还挺合适的，刚刚看发现已经被卖掉了。我觉得在闲鱼买东西压力好大，因为秉持着捡漏的心但又怕识别不出来好坏被坑，浏览到一个卖二手kindle的店铺简介是“有疑心病的别来”，哈哈被点了。我就有这个毛病！老觉得做生意的人会做手脚，消费者会吃亏。记忆最深的一件事就是，之前去牙科补牙，她问我用什么价位的材料，我选了个最贵的进口的xx树脂的什么的，最后补完了又疑心会不会是收我高费用但是并没有给我用贵的材料，毕竟我又分辨不出来。还有一个毛病就是，购物的时候到处求抄作业，不想费心思费时间分辨好坏，或者计算怎样更划算，只想做伸手党。最近办公室要添置咖啡机，我就在一个比较活跃的tg群组搜索历史记录看他们聊到的咖啡机是什么型号的，我直接买一样的，那样我就不用看各种攻略然后去那几个平台再各种比价了。讲偏了是不是，不是，我的意思是要是现在有人给我发个靠谱的（指二手）、性价比高（指新的）的墨水屏阅读器链接，我是会直接下单的。🤡想偷懒但不想亏钱，damnnnnnnnn
20260803
昨天没出门，于是昨天就算废掉了。君子慎独，我不是君子，在无外界监督的情况下我太放纵了，完全是想做啥做啥，比如昨天就暴饮暴食吃了1/4的大西瓜，点了韩式炸鸡，甚至在很饱的情况下还想去厨房给自己煮碗泡面吃….我自己对自己毫无约束力，老天爷、老天奶、各位lord ，我要忏悔，I wanna confess。
20260802
记一次出门未遂事件。上次徒步穿脏洗好的鞋子鞋带穿上了，新买的徒步厚羊毛袜穿上了，擦汗巾、防晒面罩、换洗衣服、雨伞也带上了，其它小东西纸巾湿巾清凉油辣条甚至布洛芬也都装着了，出发。然后就是出门飘着小雨，我去修背包拉链要10块我就不修了（爬山专用包拢共才30块），吃饭饭不对口味，单车被人扫走那人语气还特别不好，吃饭的时候被小虫咬了….然后我就决定回家！买杯咖啡回家躺着，我选好的路线也算了吧费老大劲折腾自己。以上的不顺利事件我认为是上天给我的“不要出门”信号，我收到而且我虔诚拜谢。
20260801 对于周围人出现了情绪问题、挂脸、摆脸色、语气不对、急躁，不管是什么原因，或者是不是因为我，我第一时间就是想要逃跑。之前作为会展现大爱的热心肠的和事佬号儿的人物，我还会积极去问怎么了或者帮忙去解决问题，但是现在我对情绪化产物非常反感并只想独善其身。我一般不自夸，但是我现在觉着我相比周围人来说算是高能量、可以长时间待机、体力好、能接受一切意外和问题的出现、精神状态稳定、不吐槽不发牢骚、基本上不会外显情绪的人，虽然我经常发推说自己工作压力大怎么的怎么的，但一般都内化了。越来越独了，是不是。
20260731
又熬过了一周。
20260730
最近与一个同事有好几回摩擦了，因为我觉得她老是推卸责任，或者必须把问题定位到别人身上，例如“我照着你的文档做的，所以这是你的问题”，然后我就很不舒服。可能我品行也算恶劣，或者说亲密关系产生轻视在我这也适用，我就开始默认她人品有问题于是不自觉地对她讲话就非常不客气，说完之后自己又后悔觉得自己很恶毒。关键是与她最近的一些对话完全就是驴唇不对马嘴，我说我的，她解释她的。并且我毫无要缓和关系的想法，只想摆烂逃避。
20260728
我在想真有人平常不看电子书吗？不到处找电子书资源吗？还是掌握的技能太少？前几天我把经济学人那期读物分享给了一个同龄人，然后他说epub格式真是不常见，我直接满头大问号？难道是他平常只看pdf、mobi？还是他只用正版软件阅读啊，比如只用微信读书，所以都没有见过纯文件格式的电子书，那这样的话也是很富裕了，每年需要充值200多的会员费。
20260728
为什么你总是在凌晨三点醒来？“我们一直被教导，睡眠应该是一整段不中断的。但在睡眠医学中，在夜里醒来是非常普遍的现象。”“人们最需要改变的观念，是不要再期待睡眠必须“完美”，反而要让睡眠保持适应不同情况的能力。"“但我们太害怕睡不好，以致把睡眠变成了一件需要‘表现’的事。”我每天都会看着我的睡眠时长而焦虑，甚至有很刻意的强迫性意识，比如如果我晚上大概睡了7个多小时，我中午就会想着要多睡会儿凑一下8小时，还有比如前一天睡了6个多小时的话第二天我就会刻意避免剧烈运动。最近几天仍然是在6点0几分的时候规律醒来，不过现在我可以在上个厕所之后再接着睡了，但是整体睡眠质量不佳，因为白天还是非常困，然后白天再继续喝咖啡，陷入晚上再接着睡不好的循环。上个月补充K2D3Mg似乎毫无作用，然后现在在吃鱼油。
20260727
“Writer Keigo Higashino passed away in the early hours of July 23. We hereby respectfully express our condolences and inform you of this.
Mr. Higashino’s published works, from his debut novel After School, released in September 1985, to his latest book Eternal Memory, scheduled for release on August 5, 2026, total 106 books (excluding co-authored works).
The stories he created will continue to captivate many readers, I believe. Please continue to enjoy Mr. Higashino’s novels from here on. ”
纪念在高中逃避压力偷偷读小说的那段时期。20260726
关于我看到的王虹获奖事件的复杂性，获奖词、少数族裔、加分转专业、非天才叙事与韦东奕、小红书同款、爱国与回国教书……关于她获奖之后的所有附带讨论话题都可以归到“政治、性别与偏见”上，我暂时还总结不了，我的语言能力还不足以支撑我的表达。引用：“王虹确实找对了土壤，不需要博士毕业后挤破头去竞争一个街道办岗位，也不需要不需要接孩子，做超纲事务，更不会被导师卡着脖子不让毕业，不通过论文。”“人是不需要努力的，你只需要不断筛选自己的环境，找到契合自己的高能量环境，然后让自己闲下来，你就会获得意想不到的财富和好的命运。一直消耗自己的人，是不可能获得好命运的。”
20260725
双休的徒步日到了，但是碰上了台风天。出发前其实看了天气预报，也没说会下大雨刮大风这种极端天气，所以还是当成了一个普通的出行日，而且还选了一条难度很高的线路，大概有21公里，普通人大概需要8-10小时。真挺难的，难度高到我自认为我算是有意志力的人了但是走了不到3公里我就有想放弃的念头了，开局真的好难，一直爬升，路还不好走，我带的700ml水和一瓶电解质不到5公里的时候就喝完了。后面要不是碰到了一位健谈的大哥，喊我跟他一起，我是真的打算下撤了，于是我俩互相鼓劲又走了一段路，然后正好到第二座山的山脚在补给点休息的时候来了一阵狂风暴雨。雨停了之后说再往前走走，没想到这一走又是8公里，雨也一直没停。很狼狈的，我在坐地铁的时候是拎着鞋子光脚的，不算体面但是那鞋子湿透了没法穿。下次再继续挑战。
20260724
很久之前就想加入一个类似于英语角的群体，然后这次总算是找到了一个非盈利的、纯爱好的圈子。组织者英文名叫Maverick，加上他之后还就他这个名字展开聊了一番因为这让我想到了前段时间刚看的Off Campus 里的男二女二的有关剧情，不展开讲了，见此图。他会发起dy聊天连线，目前我旁听过两次但是还有加入过，是我畏畏缩缩的风格😑，啥时候能放开些、无所畏惧些。
20260723
晚上10点多，看到了一个归属地为陕西西安的未接来电。恍惚了，不知道是什么情况但是对电话那头又有一定的预期，我认识的之前在西安生活过的人不多。我回拨过去，说“喂，您好”。电话那头说”是我”。我就知道，我还是那么地敏锐。
202060722
看到了8月7号杀死比尔导剪版预告片，这个我一定会去看的。最近我已经有好几个周末，每次都说要看电影，但是因为时间不合适、影厅大小我不满意、与吃饭冲突了、同行人说下次……等各种原因吧，人出现在商场了且计划看电影但是却没有看成。
20260722
诡异的梦，刚刚猛地一下子，大脑闪回了一些诡异片段，感觉熟悉，但是很模糊，像是昨晚的梦境。想了一下确定是了，只不过在起床的瞬间先消失了，而后又在脑袋发愣的时候闪回。
20260721
我为啥做不到“咖啡馒头键盘5000字”。最近被一个叫k农农的博主给忽悠住了，他的理念就是，专耕业务能力，摒弃一切杂念，不追求所有外在物质。我觉得大多数人焦虑的来源就是没有过硬的专业技术能力，于是担心被淘汰、被替代、被审视。之前被人说我太社达了，但我确实认为人就是需要上班，不上班就没饭吃。没有收入怎么立足，然后就是没有专业技术基础又怎么保证稳定收入。越来越觉得铁饭碗也不是那么摧残人了。
20260720
今日份焦虑：因为某AI agent出现了登录时status 403 forbidden而小小的心慌了一下（其实是慌了一整天，一天都没做正事一直忙着找回）。
20260720
我妈早上发视频给我，让我看小猫吃饭。看我家小猫小狗共用一个碗“和谐”进食，我一直跟她讲让她给它们分开，猫粮是猫粮狗粮是狗粮，小猫的碗不要给狗用，狗的碗让它认住并让它养成习惯只吃那个碗里的。飞回家的心无比强烈，不过也不能要求太高，没有弃养已经很好了。
20260719
看了一个人分享给我的“冯齐的忏悔”，感觉对方似乎有第二层含义在，但是我选择忽略并接一些人生感悟类似的话就结束话题。与一些人的相识，不管当时是抱着什么目的、相处时感情是否浓厚，都逃不过只是阶段性相伴的结局。一生太长了，太多岔路口，所以就有很多分别，但是记忆遗忘和情感的冷却有漫长的滞后期。
20260718
来公司总部出差半天，见到了位于市中心的钢铁丛林，每一栋上面都标记着超大号的公司招牌（谨慎人士当然已严肃打码，裸奔上网是万万不能的，以及求不被开盒🧎），让我忍不住想在那样的大单位、大公司上班是什么样子的。被社会规训了，好像大家都是在“千军万马过独木桥”后，挤破头去格子间当牛马，然后尽量去挑点儿光鲜亮丽的圈。喂，恁这破生存游戏到底还能不能有点儿好了？我要生气了可是。
20260717
女生优秀身体素质标准：2分钟平板、15个跪姿俯卧撑、3个标准引体、1.2倍自重负重标准深蹲、3公里18分钟内。就做了两组跪姿俯卧撑，我觉得我大臂线条又明显了不少。我要成为肌肉女！！
20260717
周五又是倍感压力的一天甚至6点下班那会儿一点胃口都没有，只想要快点入睡。压力好大，交不出领导想要的结果就会被PUA。也可能是我本身能力不足，才不配位（瞧，自我PUA也出现了）。人生怎么才能有容易的活法。
20260716
有一件质量很好、款式也很喜欢的白T（也有另外一个原因觉得它有特别意义但是我羞于启齿讲），我非常小心地穿然后还是‘坏事稳定发生’了。正面腰部碰上一个黑笔点点。于是，我：我知道不应该为打翻的牛奶而哭泣，但是，我这是白T。
20260715
我去看了那篇The Economist - China is dealing with its own manosphere，以下是一些原文标记：“Young women brainwashed by feminist thinking became increasingly man-hating, which then evolved into the idea that men are born owing women something” “the online anger of Chinese men is only the most hostile expression of a more widespread frustration felt by tens of millions of men, online and offline” “By 2027 there will be 22.5m more marriage-age men than women” “a big debate about a widely publicised ruling on marital rape last year” “Men want “to vent their anger, frustrations, precarities regarding their life status, regarding the general economic and cultural environment”. The safest outlet is attacking the opposite sex” 一些词汇和事件：“xingbie duili, or “gender antagonism” “a male Wuhan University student accused by a female student” “fat cat” “buhun buyu” “baojinbi”。在我看了那么多性别对立的帖子和评论区之后，我现在觉得我的大脑会默认所有男性都厌女，而且也觉得一部分女性自身也厌女。所以在带着这个假设的前提下我有时候也会不自觉地有一些性别化的发言。
20260714
今天阅读的是「阅读的终结已然来临」 ，以下是我的摘抄和理解。1 “阅读量的下滑横跨了各个年龄层、性别和教育背景。即使是传统上阅读量最大的群体——退休人员、女性和大学毕业生——也出现了大幅下降”。大学时，还会以「没有抖音账号」来装一波清高，现在抖音已经代替朋友圈的作用而成为第二个朋友圈了。刚开始那会儿还会自我反思说每天沉迷刷短视频太浪费生命了会删掉app，然后后面就是反复下载、删除、下载、删除。现在不知不觉也已经被裹挟而堕入其中了。我那被夺走的时间不尽其数。2 “无尽的滚动、超链接和通知诱导着肤浅的阅读，并不断邀请人们将目光投向别处”。感觉我现在也已经进入脑雾状态了，没有注意力，本来就有adhd，自控力和约束力也没有，脑子这东西现在已经飘飘然极度混乱了。所以我那宝贵的注意力更是集中不到主线任务上，怪不得成天这么焦虑。我现在的状态就是白天上班的时候想下班，下班了又想加班，非常煎熬。3 “你以为自己的痛苦和心碎在世界历史上是前所未有的，但随后你开始阅读。是陀思妥耶夫斯基和狄更斯教会了我，那些最折磨我的东西，恰恰将我与所有活着、或曾经活过的人紧密相连”。惭愧地说，还没有读过陀思妥耶夫斯基。前段时间看到有人分享说是读陀翁的书可以减肥（？）。是，说是非常制裁食欲、耗费心神，所以有减重奇效。我不为别的，我只想体会极度的酸涩。实话讲我很迷恋心脏的那种酸痛感，以至于之前有时候我哭着哭着会体验到不一样的爽感（但我很反对自虐，对心脏和身体都不好，我每次哭太严重都会头痛、鼻塞、睡不好、眼睛肿以及心情down到有碍正常生活）。我的Calibre已准备好，我2026年下半年要读完《卡拉玛佐夫兄弟》和《地下室手记》。
20260713
突然想當左撇子，阅读到这篇，感觉和Ivon有共鸣了。我是去年上半年某次在餐厅吃饭的时候突发奇想用左手用筷子，然后在x上发了一个类似宣言的flag，然后就开始强迫自己一直用左手吃饭。可能是那段时间没有正事儿要干，进餐的时候心情很放松，没有时间上的紧迫感，前期用着用着就会换到右手教左手整个夹菜过程是怎么发力的，然后左手再“手性对称”翻转一下进行模拟学习，于是后面逐渐上手（特指：左）。一开始会限制自己进食的类型，只点好夹的菜，后面开始左手吃面条，后面高难度的时候开始左手吃米线、细粉。我记得我还发了一条推文讲自己左手吃米线，可以成功控制夹起米线，但是油点子会不受控地飞到t恤上。到现在我已经各种场合都在使用左手吃饭了，而且逐渐觉得人体所有功能都是“用进废退”的，因为我现在有时候用右手进食的话反耳觉得有点儿不得劲儿了。就是有一点，每次米饭吃到最后一点的时候，用左手就有点儿费劲儿了，而我没有浪费粮食的习惯，所以那时一般会用右手端起碗来扒着吃，然后今年有两回被旁边人说我吃得好香……然后我就会表现出“大饭量羞耻症”……（和小胃口的人没话讲！不想和小饭量的人一同进食！！
20260712
已经沉寂好久的一个高中老友小群突然有了一条新消息，他说他好难受，详问说是喝多了，工作上遇见了极端事件，所以他好难受。当时我徒步还在回家的地铁上，只是先劝他先去睡觉，第二天跟他打电话。我们这个群从之前的每周都会通电话已经渐渐变成了偶尔有人发条消息，以及这个群聊最主要的作用就是在大家都在老家的过年期间发些聚会上的通知。上回过年，要上车互相说再见的结束语已经变成了“要结婚了通知一下”这种调侃了。之前群电话都是两小时起步，也算是无话不谈了，但是现在，都变了。之前我的角色就是电话的发起者，可能是我变了。不过我依然坚定地认为我们还是很好的朋友，虽然是不怎么参与到对方的日常生活中了，但是打心底我还会认为我们应该是互相最基本的依靠。虽然我不再是那个caller，但是我会响应。我猜到了他指的极端的事件是什么，第二天一早就回给他了。事件就不展开讲了，反正就是他那种特殊工作会出现的那种突发的极端伤害事件。我能做的也只是稍微给予他一些最基本的关心，并且一再叮嘱他要注意安全，并且打趣他说“还没结婚呢（可不能出啥事儿）”。
20260712
昨天是下了一周雨之后的第一个大晴天，我洗了两个夏凉被、一套四件套、一个粗布床单，枕头也也拆开洗了晒了。在天台上晾好夹好之后然后就去徒步了，其实昨天那条线全程走下来有15公里，爬升1100米。然后我现在在25度空调房里躺在暴晒完香香的床铺上，沉沉睡了一个2小时的午觉。
20260711
单程2小时去郊外看小瀑布了，并且顺带选了一条大概10公里的徒步路线。还是有点顶的，回到家都晚上12点了，一整天下来3w步，我新买的徒步鞋子感觉有点不合脚，当时买的时候特意买大了点因为觉得之前穿运动鞋下山会顶大脚趾，买大点儿会好点儿但是买大了又不跟脚了，感觉右脚其它脚趾有点滑动所以磨到了那种情况，下次可能要穿毛巾底袜子或者徒步用的羊毛袜。是很累的，但是今年已经出现了第三位体力不如我的男的，有点拖我后腿，跟他们比我还是算有强壮体魄的，后面我还是都一个人吧。
20260710
製作友情連結(Blogroll)真的是獲得真實互動的好方式，今天我点击速度超级快，因为在上班的时候正好看到了浏览器弹出的RSS通知。老师，俺上电视了哈哈哈哈哈哈哈，我是在看到标题的时候就大致预想到了的，但是在看到自己名字的时候还是先是很羞耻，后面又超级开心。生活需要一些类似于这样的call & answer时刻。如果你在记录和表达，那么兴许某些时刻你就可以听到回应✨。即使你只是个小人物。
20260710
周五是压力最大的时刻，要接受审判，我受不住。
20260709
今天是环法的第六赛段，含有图尔马莱Col du Tourmalet的高山赛段，全场186公里，爬升4100米，是属于gc的进攻赛段。结果一句话概括的话就是，波单飞43公里总成绩领先第二名2分38秒，我觉得我需要写一篇长文来记录今年环法的每个赛段的看点，同时也为了记录外星人👽波波的第五个环法胜利。
20260708
你会从文字去揣测屏幕背后对方的语气嘛？我会，我因为对方发了个“好不好”我就情绪波动了。一开始是疑问、不解，然后有点儿委屈，最后开始生气并且直接放狠话。我知道把话说严重的后果，但是我还是那么做了。其实要解决我最近一段时间的情绪波动问题很简单，那就是别跟男的接触。「当你在寻找爱意的时候其实你是在逃避其他地方的困难」，没有人会来帮你解决现实问题，所以不要再转移注意力到虚无缥缈的东西身上了。
20260707
20260706
做梦了，梦见了唐女士，梦见翻墙开锁偷偷骑车回家，车是从人家店里推走的，在梦里我骑着骑着发现竟然还是小轮车，后面还梦见回家了。梦见唐女士是有原因的，前天dy上突然收到一个私信，问我认不认识tyj，说联系不上她了，如果我有她的消息随时拨打他那个电话。一开始我一愣，以为这个男的是她新认识的类似于男女关系的那种朋友，所以第一时间问是她什么人，但他说是家人。于是我直接拨打了那个电话。聊了下，对面主要是她姐姐，不是别的什么人。主要事情就是她出去玩了家里人发信息给她但是一天都没得到回复，情况也不是那种是跟家里人生气才赌气不回消息这种，然后我一边安慰着对方一边自己开始紧张，但是也很无力，因为我能做的也只是发微信消息和打电话询问，结果和她们是一样的，因为我也不是和她一起出游的那个。在后面担心了1个小时后得到消息说问到了一个女生，晚上9点tyj有给她发消息说是为了赶飞机要早睡。这期间我也翻了她无数条朋友圈，也看到了属于我和她的一些共同回忆。然后昨天她下飞机也聊了很多，今天也跟她聊了很多。其实我从去年毕业之后由于一些原因吧，基本上不会主动发消息给人的（好像一直都这样，不会去维系关系，所以弄丢了很多好朋友），导致和她没了联系的我仿佛觉得我和她也要归为阶段性友谊了，那种只存在于某个时间段然后就会远去的关系，虽然我觉得她对我十分重要。其实我应该要感谢这次意外的，才会让我有一个机会，去打开那个聊天框，去输入“糖糖，我需要确认一下你是否安全”。是要感谢的，因为也已经约好这个月底相见了。
20260705
读研期间带我那个博士师兄是个很自律很有执行力的人，也很有想法，他知道怎么做会有成果。我当时没有继续读博就是因为我觉得我做不到他那样，所以我硬要读的话是很痛苦的。去年毕业答辩前几天，他有了第二篇10分左右的文章见刊，所以答辩的时候也有听到导师自豪地向别的老师夸他。这几天他有发年前一份小文章里的东西让我帮他改，我挺乐意的，也没有抵触情绪，因为我是那种我的事情我会负责和兜底的，不想让别人认为我不靠谱，能力之内的我会尽量做到，即使我师妹告诉我说我都毕业了可以不理师兄的。他发给我之后但是由于我执行力不强，我还是拖了一个多星期，在这个周末才给完成给他反馈，因为我一开始就提前给自己预设说可能会很麻烦，会需要重新扒很多老文件，畏难情绪上来就会拖延，但是心里还一直装着这事儿导致寝食难安。前几天看到课题组群里有接龙信息，都在祝福师兄中了博后基金。是，我觉得他值得这些。我在群里没有发言，但我在这祝福他。
20260704
紧急在环法开赛前为Tadej Pogačar开了图册的界面，这是我之前在动态里列过的要做的事情。其实不难，但就是没有动手，我真可恶。然后就发现了那个界面的两个bug（待解决）。感觉在世界杯面前，自行车赛事的环法和网球赛事的温布尔登锦标赛热度都低了很多。
20260703
已结束。
We are done.20260702
哈哈哈说了不拼行头但是大早上我就在搜6061和7075铝合金的区别了，最后下单了双根外锁7075的，单只35块钱，我觉得还可以。至少我知道我现在不应该看碳纤维的，我那1k的羽毛球拍才用上了碳纤维，一根辅助爬山的登山杖选啥碳纤维。既然买了那就一定要多出去走走，不要浪费钱不要浪费钱。每次爬完山感觉内心又安定不少，放空非常有必要。
20260701
之前就说过不想太过多参与我堂姐家二女儿高考报志愿的事儿，但是出分那天还是出现了突然给我拉群的情况。过年的时候我在老家，她们家的人也想着让我给她补补课和她交流一下。堂姐给我看她的成绩我还开玩笑说这么高的分数我觉得我都辅导不了，我都考不了那么高的分。所以过年期间就是简单交流学校、她的喜好、她喜欢做些什么、她的同学们这些轻松的话题，因为我对她还是很喜欢的，瘦瘦小小的，很文气，有小虎牙，还记得她小时候有次在老家过夜是在我房间跟我一起睡的，跟她有年龄差但是也是问啥答啥，能夜谈很久。进群之后我也发表了一些在选择学校和专业上个人经历总结出来的见解，但是有些话说了和没说一样，说了要挑专业，不要先挑学校但是她家里面还在想冲排名好点的学校。好像是学校不好的话上了后自己本身就对学校有歧视，自我接受度不高。之前只是发表一些中肯的面子上的建议是想着自己的人生还handle不了呢所以根本不能为别人做担保或者负责的，跟NYX学了一手要防御性参与，害怕后面要是出现了坏的结果再怪到自己头上。但是昨天晚上临睡前还是跟她们打了电话，分析了一些情况，分析完的结果又还是保学校了。其实我最后妥协的原因也只是在想着说不要为难小孩儿了，家长只要不为难小孩儿就行，不强迫着让去复读，不强迫着必须选哪个专业。这个外甥女说是好几天都没咋吃饭了一提起报志愿就想哭。女孩挺难的，尤其是对自己有点要求但是又未能获得称心如意结果的小镇家庭的女生。我好像看到了之前的自己。
20260630
周末徒步刚恢复好没两天觉得自己又行了，已经在挑本周的徒步线路了。上周带的登山杖是上上回爬山在公园门口大妈那买的，有点沉，现在甚至感觉右手中指有点不得劲，感觉是一路上那个T型头给抵着了，所以打算更新一下设备。徒步、露营、骑行这类的户外爱好挺费钱的，我现在给自己定的要求是不要攀比，坚持以身心放松锻炼身体为主线，不拼专业化程度，不攀比行头。
20260629
我给自己列了几条周末要做的事情，但是整个周末整个人从身体到大脑都在抗拒执行。就像大学时寒暑假会从图书馆借书带回去，但是往往开学时候又原封不动的再背走。一到要做有意义的正事就毫无执行力应该也是我现在如此之摆的原因了。想要的很多，做到的很少。我也给自己买过很多实体书，但是有很多也是都没读完，现在这些书的意义就是让我房间那个书架显得很好看，仅此而已。还有很多呢，譬如我微信的星标、收藏、tg转存的文章、chrome的书签页，甚至是x上的bookmarks，这些都是待处理但是都没有处理的东西。我太浮躁了，我太分不清主次了，我也拎不清事项的轻重缓急，我又顿感又混乱。i，又在忏悔🧎…
20260628
下雨了，硬着头也要出门，因为不出门自己在小屋子里待着就容易想着想那的。最近非常情绪化，常常上一秒还很开心，下一秒想到点什么或者看到了什么很感动的，然后我的眼泪就会涌出来。泪窝浅哦，几乎包裹不了一点非正常情绪。
20260628
醒来头剧痛，偏头痛，眼也痛，闭着眼睛摸到一颗布洛芬吞下，水杯都拿不稳了，大半杯水直接撒到了书桌上。等我再次醒来好很多了，那块被打湿的桌布也干的差不多了。每隔一段时间就会出现这样的情况。我的左眼真的有问题，眼球突出，双眼皮变成了三眼皮，内部还有生理学如眼压过高的这种症状（自我诊断）。女性占比高的偏头痛也随着年龄增大而在我身上逐渐显现了。
20260627
之前去附近的*台山森林公园爬过一次，当时身体素质不咋地，有一段台阶十分具有挑战性，很陡，我记得当时爬到一个地方感觉我在抬腿的时候我肚子厚厚的脂肪下面的肌肉在颤抖，心率也拉满了。当时爬上去小*台山后，跟着人群下去了，然后就是一路下山，等我意识到那条道不通向大*台山的时候我想拐回去但是又不想走回头路了，所以那次爬山就是走了一条小环线。后面我一直想着那个公园，于是今天就去爬了大线，大小*台山一起穿。我穿了一条瑜伽裤一个运动内衣套上了一个防晒衣就去了，尴尬的是一路上汗都没停过，防晒衣又很薄，湿掉之后就粘在身上，有点透内衣不过我觉得还行吧，穿的运动内衣是那种能外穿的。而且一路上碰到的对向来的大家那衣服没有一个是干的，都是贴在身上的，所以我也没啥心理负担。同样是下过雨之后天气，非常合我的心意。所以一下子走了5小时2w多步，感觉非常爽。一路上手机都没看过几次，大脑非常放松。见到了很大的黑蜘蛛，带有豹纹保护色的壁虎，听到了黑喉噪鹛的鸣叫，观察了正面绿色背面红色的植物，最后回去的时候还见到了橘色夕阳，晚上回去还给自己整了三道菜和吃了冰西瓜，以上套图在这里 这里。今天有感觉到平淡的幸福。
20260626
每周都害怕周五，因为周五要汇报工作，而我不仅工作完成地勉勉强强，汇报水平更是一言难尽。每次都说要提升公共表达能力，但一直都没有任何提升。最近又开始戴上那块华为运动手表检测心率和压力了，发现每次早醒的时候，心率会同步从原先的50/60静默心率直接提到90，就是我原先判定的会在固定时间点惊醒，因为醒来后大脑同身体都完全无睡意了，你想呢心跳那么快，怎么可能还有睡意。
20260625
我之前说，我觉得烤得热热的脆脆的香香的吐司片非常好吃，拥有一个烤面包机（多士炉）的话会非常幸福。之前在酒店吃早餐使用过这样的，在家里会用空气炸锅烤面包片，面包片上撒点白糖或者抹点炼乳，烤出来之后面包的奶香味儿十足，不做成三明治、不夹东西单吃就很好吃了。这大概就是西方人每家都有一个这样能“叮”地早餐机吧。其实不贵，百十块钱，但是我就是还没给自己添置这样的小家电。但是上次去杭州，我有买一台这样的机器当成见面礼送给对方。又犯老毛病了，给男的花钱。而且还是那种自我感动式的买给他人自己想要拥有的东西，这是讨好型人格会做出来的十分恶劣的行为。我已反思，并且给自己下单了一台德龙复古多士炉，我的钱只能花给自己。除了基本的礼仪性质的往来外，我不会给男的花钱了。吃过很多亏了，想起来会觉得自己非常掉价。看好自己的钱看好感情。
20260624
被人问吃了什么，我回答说是外卖。过了一会儿被严肃警告说我说这话和没说一样，下次我需要告诉他食物的名字，不能再说是外卖了。然后我给出我的理由是这种低质量生活不好分享吧，我昨天吃的新疆抓饭，今天吃的新疆炒米粉。虽然我觉得这确实没啥可以分享的，但我有拍照片并且分享到X上（我的自由之地）。说完之后又被严肃斥责了，说我想法很奇怪，哪里来这么多弯弯绕绕的。然后他说他昨天和今天吃得还都是沙县呢，不也跟我说了吗。和他这么一比，我确实有点端着了。但我的的确确不是那种分享自己个人生活并毫无心理负担的人啊，我有时候会觉得发出来会被评价，或者被审判，所以不咋分享个人生活，不会主动发出来自己去了哪里，吃了什么，做了什么事。但是你要是问起我还是会讲的，但好像也是会选择性地讲出来。我自己觉得我这是自闭的表现，也不是不真诚吧，或许我还没有足够信赖对方，或者还没有对我与他的关系百分百自信。
20260624
百米冲刺般的打卡上班，给跑得一身汗。昨天睡得也不错，11点准时睡的，头层觉有7小时，6点多一点醒了之后上个厕所又接着睡了1小时，所以总体有8小时，很可以了。晚上睡觉的时候戴的眼罩早上还在脸上，说明睡得挺死的，也没有流口水，睡姿应该还可以。不过有一点是睡醒之后感觉心脏不舒服，还有就是做梦了，梦很清晰，比如：去参加婚礼住酒店，还在酒店打扫卫生，我妹妹的大学同学，跟她散步送她过去还碰到的奇异的天气现象我还拍了照，回去的路上看见形似龙卷风的乌云，看到了不远处诡异的山，去小饭馆吃饭诡异的像短视频一样画面的场景介绍它们家的招牌肉馄饨，真是一锅大乱炖。
20260623
没忍住又开始喝咖啡了，还买了两罐子卡美罗焦糖，好在昨天喝完之后到了晚上休息的也算可以，有醒来去厕所但都能接着睡着，然后半夜还流口水了，醒来发现枕头湿了一块。让我妈从家里给我寄了一床夏凉被，是去年夏天我在家的时候买的，很滑，还让她把我的一个台灯也顺带给寄过来了。最近有好好收拾住的地方，也添了很多小东西，算是勉强接受了现在的生活环境和状态。但好像还没接受住压力的考验，我也不想上班的其实。
20260622
早，昨天晚上有睡很好，11点入睡，中间凌晨起夜一次，估摸着可能是2、3点，因为我强制性地不让自己摸手机看时间，然后6点20分左右醒了，比我常规的早醒的点往后推了20min。奇怪的是这次醒完之后我又能接着睡了1小时。中间有做梦，但是7点多醒来之后整体感觉很不错，最近难得的一次算是优质的睡眠。听医生讲说其实没有必要强迫自己一定要睡够8小时，只要前一天的睡眠不会影响第二天的精神状态就是ok的。我确实有点强迫性的逼迫自己了，逼自己必须有完整的、深度的、无梦的、长时间睡眠。我好像总是这样。
20260621
祝你父亲节快乐。
20260620
给自己做了晚饭，白灼虾和白灼青菜，用白灼汁和新买的翠宏辣椒油调的料汁。很喜欢吃菜心，就是这次觉得有股芥酸的味儿，虾很不错，QQ弹弹的，很嫩，单是蘸着料汁吃就很好吃了。就是在处理虾的时候给自己吓到不行，因为买的是活虾，然后在网上搜了一个处理教程，里面说是让在虾头和虾身连接处那一掰，然后把虾胃挤出来，顺带把虾线也揪掉。但是过程中我被它们突然弹跳的尸体吓了好几跳。之前在网上看到过有女生可可爱爱的，但是她的工作是宰杀牛，这我更是难以想象。我处理个虾都在想下次还是买冷冻的虾算了，死虾不新鲜但是不用自己动手。我只配吃死虾。
20260619
是端午节，但是我自己毫无过节的感觉。看到别人分享的都是张罗着和朋友一起，有浓厚的节日氛围，会自己包粽子这些。我觉得我还没有成为真正的大人，真正的大人是会记住每一天应该做些什么的，比如说要知道什么日子需要去给逝去的亲人烧纸上坟，什么日子要包饺子因为啥啥原因，还比如会在这种节日自己用心地去制作对应的该做的节日食物。那样好像才是真正的有在生活。
20260618
这次小假期，毫无出去玩的想法，我只想休息，只想每天睡它个12小时，美美喝杯冰冰凉凉小饮料，再继续睡去。什么时候可以没有压力没有坏情绪不被打扰然后全身心沉淀放松呢？
20260617
最近一直下雨，从机场回公司的车上师傅说是这是“龙舟月”，端午前后的天气一直是这样的，黑黑的阴阴的，时不时就会下起暴雨。我那趟晚上8点起飞的返程航班也因为航务天气原因推迟了好几回，凌晨6点我才抵达。凌晨1点我躺在登机口的座椅上，怎么都感觉凉飕飕的，和工作人员要了好几次毛毯。心里面想着这一晚肯定是休息不好了，还要在飞机之后赶去打卡上班。不仅是返程不顺利，还有这3天的经历也是大翻车，冲突不断，也是我不愿详细记录下来的原因。每当想要好好开始生活的时候，就能感觉到被老天嘲笑了一番。
20260617
昨天太累了所以晚上7点半就睡了，睡了11个小时，元气算是恢复了很多，但是还是在早上6点那会儿醒来。睡觉是top1级别的重要，我一直知道但是从这次之后我才会深深记住。
20260613-16
我想我可能暂时会对我这次的杭州之行只字不提。对我来说太复杂了，我没有办法对所发生的事情进行总结，也更说不清我的真实情感。女生不要经历无名分或者边界模糊的关系，因为有些感情会在不知不觉中滋生和蔓延，而那些没有被正当名分约束的关系无法给你的情感提供落脚地。
20260612
不是一个普通的周五，是我的小长假来临前的周五。
20260611
今天办公室没有其他人，我和上周有矛盾的女生关系又算是回到了之前的那种状态，我们在办公室热聊工作之外的事儿，甚至无视隔壁领导会不会听到，我也要为那件是由我开头的小冲突事件收尾一下所以我请她喝了奶茶。茶很浓，戒了一段时间咖啡的我就很受不了，中午午休的时候感觉心率忒高，怎么都睡不着。异样的身体有异样的心理，当我想到我写的“我在初中、高中、大学都经历过的小女生撕头花、冷暴力、被排挤和被孤立的这种女生之间没那么过分但是又存在的恶意抓马事件”这句时，意识到我应该从小学写起的，因为小学我也经历过，被小团体莫名排挤、冷落最后又被接纳的事件，又随之想到了当时出现的一些核心人物，我又想到了很多小时候的事情，真得绷不住，于是抽抽地大哭。我觉得是时候把一些说不出口的、但是又忘不掉的记忆翻出来的，虽说很痛苦，是自己对自己的审判，但是可以慢慢表述出来，反正过去很多年了。
关于性同意年龄，我最近也看了很多新闻，所以也想表述一下我在12-15岁时的一些个人经历。我慢慢来，那就先讲讲月经初潮这件事吧。在我知道身体会出现周期性流血这回事儿前，我没有接受过性教育，完全没有概念，其实好像在知道月经这东西后，我也没有接受相关的教育。在小学快毕业的时候，那个时候我已经算是处于又被小团体接纳的阶段了，其实现在我都不知道当时为什么有一段时间不被邀请跟她们一起玩，当时好像还有一个女生，那段被孤立的时间段我俩会顺路一起回家。那个夏天，身体开始有异样，但我不知道那是什么，我只是觉得过一段时间我的内裤就会脏脏的，不是像鼻血那种鲜红的血在内裤上，而是一种颜色深深的，发黑，发褐色，有时候会黏不拉几的东西，这好像跟我偷听到的、当时一个开始发育胸部隆起好大的同班女生所说的“白带”不是同一个东西吧，我不清楚。我只知道，每次内裤上有那种东西的时候，我都会偷摸地、非常羞耻地去洗内裤。如果因为上学不能及时洗，我还会把它藏起来，不想让家里人发现。我会倒很多洗衣粉，在放到水里，洗衣粉遇水会发热，然后在我用力搓洗之后，还是会有一些根本洗不干净的印迹在，我以为是洗衣粉和那个东西反应然后给内裤烧的。我就那样一点都没和家里人、同学交流，且毫无解决措施并默默忍受地度过了好几个月。班里当时有一个女生，住在她姥姥家，在我们那个小学上学，但是她自己家离我们学校很远，十几公里，她一般每个月会回家一次，她姥姥家离学校很近，我们也经常放学了去跟她回她姥姥家玩一会儿，她姥姥家的院子里有含羞草，每次我们都会围着那颗罕见的植物玩很大一会儿。她身材高挑，牙齿很整齐，脸也小小的，现在想起来我觉得她还有个特点是脖子上会有痣，我觉得很好看。她腿很长，跳皮筋很厉害，弹跳力好到好像玩游戏的时候大家都喜欢跟她一组。班里有很多人喜欢她，那个时候班里戴眼镜就只有班长，班长也喜欢她，我们会经常开班长和她的玩笑。可能她是女生小团体里的核心吧，所以在小学毕业的那个夏天的有一天，我们约着一起，骑自行车沿着大堤去她们家。周围离得近的这些姐妹几个，我们都去过对方家里，就她比较特殊，她家我们没去过，她家那个地方对于我或者我们几个可太好奇了。于是那一天，我们沿着长满柳树的大堤，骑到了她家。到她家一下自行车，她们说我后面屁股那裤子脏了一片，而我毫无察觉到异样，那里的异样也被我忽略了，可能是骑车出去玩太开心了。她立马跟她妈妈说，她妈妈给我拿了一片卫生巾给我用，她们以为我是突然来的，没有准备。但其实是我好像来好久了，但我没有做过什么措施。之前那么多回的都不像是血，所以根本不会弄脏外面的裤子，顶多内裤会脏点儿，这事儿只有我自己知道。但是那天，不知道是骑自行车一直在车座上坐着来回蹬车有摩擦的原因，还是我的月经初潮要真正开始了，我那真正像血一样的分泌物弄脏了我外面的裤子。让我那群同龄人看见了，她们应该是比我发育早，她们知道是怎么回事儿。用上之后，虽然裤子脏脏的，可能有点不自在吧但是我还是很开心地在她们家那个地方玩了一天，应该是在她家吃得饭吧，她和她妈妈关系很好，她妈妈也很亲切。现在我甚至能记起来，在她们那个算是很大的镇子上逛着玩的时候，我在一家杂货店里玩了好久万花筒。
然后就是我回到家，我妈在睡午觉，我给她喊起来，让她跟着我去我家的露天厕所，我扭头把屁股对着她让她看，跟她说我裤子脏了。她当时说，“我觉么着你就是快洗身上了”。“洗身上了”是我们那边上了年纪的女性会说的话，嗷，原来她们这个洗身上是指这个意思。我从那之后才慢慢晓得。我觉得我从小反应上就有滞后感，对身体变化的感知是这样，对情绪和情感的变化也是。然后她进屋给我拿了一片卫生巾。
20260611
才看到Ivon的回信，其实我之前觉得甚至不要接收到回信更好一点，纠结的心理，想有连结但又怕有连结，“别别扭扭”就是我这种双子女的代名词。不过我回复的信件公开出来确实有点冒昧，俺已经设置私密。
20260610
才得知我周日去社康医院测量的血压属于正常高值，瞬间感觉脑袋晕晕的，本身毛病很多的人又多了一项，我觉得我需要让我妈把我那个华为手表给我寄过来了，睡眠也不行，血压也不行，心率还快，还有其它各种各样的毛病，我在还未进入30s的年纪拥有了一个已经在走下坡路的身体。
20260609
非常低气压的两天，因为上周六和一位同事拌了一下嘴，也可能是我当时高敏感人格上身了吧，对她误会在先，但我又不正面解决冲突选择躲避事后在群聊里发小作文跟她聊那个事情，而这种方式对于她强势一点的性格来说是她最介意的雷点，然后我俩就在群里交流了好几个回合，最后勉强是我先说软话给了我俩一个台阶下，然后群聊度过了一个很安静的周末。能预见的，周一来上班后整个氛围感很是紧张，我一度以为她记仇了并且我在快30岁的年纪将再次迎来我在初中、高中、大学都经历过的小女生撕头花、冷暴力、被排挤和被孤立的这种女生之间没那么过分但是又存在的恶意抓马事件。好在她也算成熟的，在今天的下班时间，其他同事走了之后的我俩独处的时间里，我们之间有了互相低头的那种刻意缓和氛围的对话。我安全度过了，我是不要再经历那种女性间十分微妙的张力事件了。
20260608
工作压力很大，感觉我这种配得感很低的人就是会觉得自己业务能力不咋地，上班上得很吃力，再内耗一点就直接抑郁了，虽然我有时候确实会摸鱼，但是我还是很想把自己负责的事情做好的，不想听到对方贬低性质的评价。但是我做事好慢，想拿到好的结果但是非常拖延，也不善于做抉择，犹犹豫豫反反复复的，难受，我就不属于能做大事的人。i konw you’re not proud of me, dad.
20260607
今日与一位同志的通话时长是4h，太极限了。我真的没救了。打电话有时候接不上下一句显得我确实有点笨笨的，真是烦恼，不想让人觉得我不惊喜（河南方言词汇）。
20260607
去医院做了传染病四项，讳疾忌医的人总是怕自己得病，我觉得我比周围人更恐x，不过也有另外的目的啦，我只是表面说得好而已。另外的目的就是，要去补打成人乙肝疫苗。
20260606
上午下午各变天了一回，只不过上午那片大乌云的雨没有下下来，傍晚要下班的时候那次下得雨超级大，直接淌着水回宿舍的，乌云密布的天空给我看爽啦，两次偷跑到楼顶对着天空拍了又拍。
20260605
周五，领导请吃了粤菜，本来我们商量选了一个便宜的附近的湘菜，领导看了下问我们有没有吃过xxx，他执行了他的一票否决权然后就去了他选的那家贵的。距离公司很远，坐车坐的我都想吐了，我是真的坐不来风琴脚司机的电车，现在我给司机的概括性评价就是，只要不是一等红灯就刷短视频的就算好司机，会开空调的且车内香香的车也算好司机。我好像也越来越喜欢吃清淡点的菜了，真的年纪上来了。
20260604
29岁生日就这么平淡的过去了，我是一个不会给自己庆生或者去很隆重地纪念生日的人，甚至恐惧周边亲近的人的惊喜祝福，我会感到无所适从。现在换到一个新的环境，周边人还不知道，我也不会说是张罗她们请她们吃饭来跟我一起庆祝生日。昨天就收到了一位研究生好友的祝福，很喜欢她，所以和她关系超级好，人很细心，做事体面。那时我们会每天傍晚时候去海边散步，聊的话题也是天南海北的，会穿着拖鞋去赶海，有次我还被大海卷走一只拖鞋所以光脚走回宿舍，也会躺在她床上聊一晚上，关系好到什么程度呢？就是有回聊到说她有家族狐臭基因，所以她在高中的时候做过腋下去汗腺手术，所以她现在很正常，就是出汗多点的时候才会有一点点味道，而我当时会接着她的话说那你下次出汗多的时候给我闻闻，我要闻你嘎吱窝……前不久她在dy上更新了她订婚的喜讯，所以昨天就寒暄了下说让她结婚的时候记得邀请我，因为当时我也为她和她异地男朋友的感情添油加醋过，她说要不是我在她旁边给她理智分析，她不知道和她对象干了几次架了（是的，当时我会给她分析有时候是她有点作了，所以我算是她俩感情的功臣，不是劝分大师。她男朋友和我那位前男友很像，我会拿自身举例子来说服她。）她身边都是双子座，她男朋友，她亲妹妹，还有我，所以她很了解双子，她也很了解我。去年她发消息问我什么能去北京找她玩，但是我当时我鸵鸟型人格占据主体，我没有回复她。所以收到她的生日祝福我其实也很尴尬，因为上面的历史记录就提醒着我，我之前的不体面。我说晚上要找她电话唠嗑，但是昨天又想赶紧结束这一天，所以我又推到了周末。我觉得留给我的我能好好珍惜的友情不多了，至少要留住她的。
Normal day, Upcoming age 30.
20260604
就昨天试戴了不到3个小时的美瞳，今天早上感觉左眼模糊了不少，我试戴了是为了后面出去玩彻底脱镜呢，看来走隐形眼镜or美瞳这条道儿我还是别想了，攒钱做激光吧（怎么回事儿，怎么又要攒钱）…
20260603
我会固定地在一家微店买衣服，那个软件我很少打开，但是打开了就会进那家店，看看上新的橱窗里有没有适合自己的，其实根本不缺衣服，但是看见了合适的不管别的还是会下单，这种心理最主要的原因就是我觉得它质量很好，它价格还低，买到就是赚到，不买就是亏了，非常典型的被消费主义套牢的小人物心理。还有一个是微信里的微商，会在朋友圈连续发多条商品信息，我没有屏蔽过他，刷到了就会点进去看看，有合适的就会下单，需求是一点儿没有但是那个钱就是花出去了，超需求消费我是一点儿控制不了。说一下就是，这个微商是很多年前前男友推荐给我的，他是那种手上有很多靠谱渠道的人，他消费的时候一点儿都不会亏钱，到手的全是超高性价比的东西，有时候是挺怀念这个人的，各方面都挺靠谱的。大学的时候他有给我买过一件重磅、质量超好的champion T恤（那个时候穿champion的很少的！），那个棉t的厚度简直了，虽然会热吧但是那个质量真就属于高级货。现在就是，那份感情早就无疾而终、消散殆尽了，前男友的联系方式也早就被我删没了，但他分享过的微商倒是还在我的好友列表中。
20260602
早就购买了排卵检测试纸，想要验证一下我之前说的排卵期结束+14天就是下次生理期是不是准确的（肯定，这好像是理论无需验证），前面连测了4天都是阴性，但是上厕所是能感觉到有分泌物的，到了今天分泌物是最多的，感觉是时候了，终于是阳性了，所以我推测下次生理期是6.16号。晚上也能感觉到科普里说的部分女性会感觉到单侧下腹部疼痛以及少量出血，是的，没有要备孕的意思，只是想通过排卵日准确推出下次生理期，以及对自己的身体有百分百掌控感。
20260601
平常自己都是穿拼多多30块的衣服，现在要去见人了，都开始给自己拾掇这拾掇那了。这与生俱来的、令人羞耻的、无法抵抗的虚荣感，我果然就是一个假面人。好无力啊，社会学人类好无聊。想做自然人。
20260531
去商场修了手机，是的，不是大款，手机出问题了不能及时换新，只能修修补补，拆东墙补西墙的过日子。我的钱有用，已经不会像刚拥有经济自主权的时候沉迷于补偿小时候的自己而疯狂购入电子产品了，对于手机来说，我现在觉得能用就行了（相机不算，攒钱买相机中）。
20260530
我今天的动态详见我难得更新的长文，因为用心写了一封回复友链邀请的邮件，所以觉得发出来给大家看看也是没有问题的，虽然会暴露出一些我某方面的人格吧，但是没关系，记录下来就已经很好了。
20260529
昨天当我把抹身体的强生宝宝矿物油放在电脑边的那瞬间我就想，应该不会洒上去吧。一分钟之后，我已经在擦键盘了。墨菲定律的稳定现身。我需要下单那件“horse happen”「好事发生」的红色t恤。
20260529
我现在的状态糟糕极了，一边6点必醒，午休身体困不行但是心脏跳很快，脑子进不去休眠状态，一边补充维生素一边每天喝两杯咖啡（两者甚至有拮抗作用，需要晒太阳来中和反应，但一边又每日做防晒）。上班时间想下班，各种摸鱼，下班时间又想着没完成的任务，还会把资料带回宿舍想着晚上点灯加班（但往往没有）。一边觉着自己精力充沛，唯一的休息日还选择爬山消耗精力，但一边又觉着脑袋沉沉。我好像也吃不来压力，我的心理焦虑已经影响到本体的我健康活着了。
20260528
被说我做事过于摇摆，不会坚定自己的想法，言行不一，说出的狠话自己都做不到，隔天就吞话又示好，关系推进过程中也是松一脚紧一脚的，磨磨叽叽犹犹豫豫十分别扭。然后我跟他说，没办法，下位者就是有这样模糊的活法，过于被动就会摇摆，被自己真真假假的情感牵着走了。我其实也不知道自己在做什么，白天也没有在好好上班，晚上又花大量时间享受着幻想中的亲密时刻，明知道没有什么结果，但又一点都刹不住车。仿佛在未来巨大的痛苦中笑着。真是，理智这东西早就不知道被抛到哪里去了。
20260527
其实开启新生活的方式有很多种，比如舒舒服服洗了一个深度的热水澡，去理了个头发，做了个美甲，或者去吃了顿好的，仅仅只是这些小事都会给人一种我又可以开始好好生活的感觉了。好像生活就是在迂回着前进，那条前行的曲线过着过着就down下去了，然后就是需要一些奖励再重新go up。
20260526
每天打两个小时电话算不算我又能够爱了。
20260525
和他又有了一个较大的摩擦，行事风格差异巨大的两个人光是倚靠着有共同话题聊天是不行，还要解决在聊天过程中出现的言语冲突和想法上的出入。好在目前双方对对方都是正向评价的，不会说是扭头就走、删号跑路。我好像是陷进去了。
20260524
之前说我在海边骑车的时候，远远看到一个水面的上方有鹰在盘旋，我虽然离得远但是我知道那肯定是鹰，因为它的飞行姿态就是翅膀一点不动，在空中那样滑翔着。就那一眼，惊喜到我了。记了一下方位，确定了一个大概的地点。好巧不巧，刷的观鸟视频太多了，被推送了，于是就知道那个确切的地点，评论区的人还说那是著名的诱拍点，先不管这个，我想先见到。这个周日天气很热，出门的时候都中午了，所以我的计划就是先去上面那个地方蹲一下猛禽，然后等下午了再去附近公园爬小山。足够的幸运，到了湖边就看到了在水面附近的鹰，还看到了各种各样的鹭，苍鹭白鹭池鹭，稍微走远点也看到了在高空中飞行的鹰（可能是同一只）。碰见了一位大爷也在拍，感觉是鸟友所以交谈了几句，还被他分享了他的书籍和他拍的图片。我这目前还是初级观鸟人，啥装备都还没有，学习了200个常见鸟类的基本知识就出来捕猎了，一点都不专业。嗷，要是专业的话尼康Z8+180-600镜头要32k🥺🥹
20260523
人类为甚么会有那么多复杂的情感呢？我现在是属于听一首《春泥》都会掉眼泪的状况，或许是代入了自己的过去的爱恨情仇，或许是在为别人心痛，又或者是有那么一瞬的委屈，也有可能是幻想了一下离我很远的理想中的真正的爱，反正不管怎么说，最近特别容易掉眼泪。好像一直以来都挺爱掉眼泪的。
20260522
女性比男性更需要fight for资源权力金钱自由。
20260521
最近的碎碎念：我说10点睡觉就必需得10点睡；每天早上吃1颗维生素，等这份吃完我会补复合维生素和鱼油的；要花钱了，我打算送自己一个包包，因为我发现我需要这种东西来垫气场；周末也还要去爬山，或者去一个我之前远远地看到老鹰的那个公园溜达一下；竟然和女同事在办公室聊起来了“会不会谈女朋友”这种话题，并且我还大胆发言说可以接受和女生亲亲但目前还不太能接受做更亲密的事情，我好像确实有幻想过和女生亲亲是什么样的感觉诶；不给男的花钱，不为不必要的感情掉眼泪；最近黑袍都大结局了第五季我还没开看；周末去看曼达洛人，我很挑剔的，座位少于13排的厅我都直接忽略的，虽然对于小影院很残忍，但是选择电影院和挑男人、人往高处走这种是一样道理的，骚瑞啦；最近有老电影重映，所以感觉突然一下子欠电影院很多钱…
20260520
最近听多了蒋方舟的播客节目，对她的声音语气和讲话节奏也有了很大的熟悉感。声控原来不止是控音色，还控一切与声音有关的，比如语气、音调、唇齿音发音特色、小口音、断句和节奏这些，人会因为一个人的声音而喜欢上那一整个人吗？
20260519
记录的好处有所体现了，我在跟人聊天的过程中会时不时记起之前我总结过的文字，比如某一件小事，某一个话题我的看法，某一种心情，甚至我现在都敢往前翻把那段找出来发给对方或者自己重新回味一下了。我之前说这个每日记录其实和每日日记差不多，只能往前写，不能往后回扒，会看有一种无法直视自己的羞耻感，就像我之前某段时间的日记本被用保鲜膜包裹着并被死死地压在柜子最深处，我只是会确保它还在，但我从来不会去翻开它。或许我能直面对这份记录是因为我还不是足够的坦诚，要最大程度的研究自己，暴露自己，暴露躲藏在暗面的一切内心想法才算得上一份真实的自我记录。
20260518
这辈子都不会再接触什么"situationship"这种鬼东西了。我要爱，我要纯粹的爱，我要长久的精神庇护，我要无欺骗的亲密，我要坦诚的、裸露的相处，我要尊重。
20260517
去了一个湿地公园骑车，骑了23公里，看到了好多白鹭悬停在水面，天气不晴不雨，云层厚厚的但又飘得很快，靠近水库的地方有微风，骑的是公路车，体验感很好，出门时带了野餐垫和水果，也带足了水，在这样的环境和心情下感觉非常飘飘然，在树荫下躺着的时候，由于摘掉了眼镜，所以看着那有各种颜色的绿的树冠，树叶之间晃动的光影，以及再往后蓝色天空和带着阴影的厚重云层，像进入梦境了。
20260516
迎来了难得的一个双休，渴习惯的人吃口西瓜都会被呛到，所以感觉这个双休像假期。睡眠不好但是还是早早出门了，去出入境管理局那办港澳通行证，确实太土了都快30岁了还没进过港澳。要不是为了我师妹毕业来玩我可能还不会把这个排到日程里去，提前祝我师妹毕业快乐and期待早日见到她。
20260515
在对面第二天要进行毕业答辩的情况下我还占用了他半小时的睡前时间，第二天又软磨硬泡让他把他的答辩录音发给我听，他表达确实好流畅，有条理，有语气词衔接，一点也不生硬，也看不出来他很紧张，就像我之前说的他是焦虑内化平静外化的正能量体，感觉他好温柔。我有点习惯了这个人的声音了。
20260514
“父权制度从来不只是通过压低女性来运作，它也会通过一种看起来像“保护”的方式，把女性排除在权力、代表性和责任的中心之外。看起来不让你干重活、不让你挨骂、不让你去承担那些“麻烦事”，其实也意味着不让你积累那套未来更容易进入公共生活、进入权力位置的经验。提前排练父权社会中的角色分工和权力关系：一边通过更严厉的打骂、羞辱和要求，把男生训练成更能承受压力、更习惯承担公共责任、更适应竞争和支配逻辑的人；另一边又通过看似保护、实则边缘化的方式，把女生更多地安置在支持性、辅助性、细致但不居中的位置上。
呼吁大家记录自己在十几年的教育中有过的经历，不只关于分数、关于考上哪所大学，也包括那些关于性别的，关于友谊的，关于恋爱的，关于羞辱、偏爱、竞争、沉默，还有很多可能很小但你一直记到今天的事情。我们需要这些经验，作为理解自己的基础，也作为彼此的养分，去帮助我们辨认来路，并且一步步走向那个更平等、也更有爱的未来。”
其实我大脑中有很多想要说的但都没有说出来过，那些被压在记忆最深处时常出现但又磨灭不掉的，我还没有等到那个机会。
20260513
紧急下单了维生素D3+K2+Mg，中午回去休息时晒了小被子和褥子，解决问题先从解决睡眠问题入手。
20260512
我这也算是在一个我并不熟悉的城市开启新生活好几个月了，每天坐班8小时，没有通勤时间，环境还算可以，有固定的routine，有相处融洽的同事，工作内容也算是我感兴趣而且有挑战性的东西，但是最近几天被一些情感关系撩拨的我根本无心工作，再加上每天早上早醒的睡眠障碍问题，我更是坐立难安，对工作没有一点想法，但是又不得不面对马上要来的deadline，所以现在我又开始焦虑了（情感、睡眠、工作、焦虑这四样因也即果，果也为因。）。像每一个循环一样，刚开始特别投入且很有热情，然后就会到中间的平台期，最后就是草草收尾然后夹着尾巴离场。为何我总是会被各种因素干扰，以及我总是难以达成任何成就，然后就是开始一点一点地否定自己，并在最后变得逃避，只想赶紧逃脱然后再进入下一个循环。悬浮的状态最折磨人，身处其中但又游离，感情上是这样，工作上也是。
20260511
刚想起来今天早上5点那会儿觉得身体很乏但是又恐慌式的惊醒之后很难入睡的状态太折磨了，我还起床吞了一颗布洛芬（我只备了这个药和感康片），我知道这根本就是在瞎吃但是我真的只是想在痛苦上班前的这2个多小时不要再痛苦了。现在上班我觉得心脏有点不舒服而且还很想吐。
20260511
辜负真心的人要吞一万根针。但其实我根本分不清什么是真心，我更不知道我的真心在哪里。我非常痛苦。
20260510
我也出现了睡眠障碍了，只能睡6个小时到点就醒，之前12点睡6点固定时间就醒，有时候能再继续睡着，有时候就只能熬到上班时间再起床了，昨天11点睡的，结果5点又醒了，且不是迷糊的醒来，是大脑强制开机的醒来，然后躺那脑袋也很清醒心跳也不平静，最后通过上个厕所、开启白噪音和戴上重力眼罩才勉强又补睡了一个小时。昨天出去玩刚开始还觉得状态不错，到6点吃饭那会儿我觉得真有点不行了，像喝了杯烈酒微醺之后又强撑的那种眩晕感。今天不喝咖啡，晚上我要9点入睡调整一下。
20260509
我手机装的软件很多，但是很多都不知道放在哪，只有要用的时候我才会搜一下名字调出来用。尤其是那个摄像头软件，我很少打开。上次打开也已经是很久之前了，是我妈突然给我打电话让我去扒一下视频，找找看我们家那只调皮的小狗把她的鞋叼哪里去了，不知道有没有拍到。我按照录像挨个查，并且把小狗叼着鞋一蹦一跳的跑到仓库的那个画面发到我们家的群里，我小姨还回复说早就知道这小狗很皮，就不应该养它。我在看我家院子里的监控的时候才意识到我有多想家，里面所有东西的陈设都是那么地熟悉，能看到小猫小狗一天无数趟地进出院子，能看到我奶奶坐在她的老人轮椅上一坐就是一整天，还能看到我妈妈去完厕所都快出厕所门了才拉好裤子拉链，甚至能看到喜鹊小心翼翼的靠近院子里那张小饭桌找食物，还能看到养了快一年的小仓鼠笼子被悬挂着吊在树上，应该是我妈怕我家养的猫吓到它。我觉得此刻我还不如我家那只抱养时邻居给说是只泰迪结果越养发现越是一只土了吧唧的串串狗，毛黄黄的乱乱的，但是它好开心啊，它总是绕在我妈的前后脚，跟着她去这去那的。想起来我妈前几天发在群里视频，她说她去地里看大蒜长得咋样，扭头拍到的就是那只丑丑的小狗。
我觉得我真的还没那只小丑狗幸福，要是我也能一直在她身后跟着，我想才会吧。
20260508
我已经这么大了还是弄不清自己要什么，怪不得前男友在他那个我唯一能看见的账号下给我留下的信息是“你得到的就是你想要的”。但我现在又得到了什么呢？
20260507
被优绩主义裹挟的那批人就是被父母认为是好孩子的那批人，表现在抑制天性，不管是否具备某方面的天赋或能力都在努力追寻世俗定义上的成功和外界的认证，但最终也并没获得什么较大的成就，并在某个时刻意识到这一点之后开始否定之前任何时刻的自己以至于陷入消极状态且开始摆烂，在陷入巨大的自身与环境、成绩与成就的冲突之中并对未来毫无规划和想法。
20260506
尊重身边所有人包括自己以身体的舒适和健康为第一要紧的事，那么你就是一个合格、善良且不寡淡的人，你向周围释放出的就是有温度的能量。
20260505
最近两天的舒适心情是这首老歌给予的：堆积情感 - 邝美云。「柔情地去爱，堆积至将来，但是没法加深每点爱，柔情地去爱，夜对星发呆，眼角泪印始终带着爱」。“柔情地去爱”，像是对我无头情感的指引。
20260504
从来没觉得一个人去爬山是什么不可以的事，跟一些人交流过，他们都表示很惊讶，甚至是昨天下地铁之后我打的那辆摩的师傅也是这么说，他还跟我讲说他小孩儿跟我也是一样，甚至敢一个人去新疆爬山，他表示不理解但是又想询问我或者我们这种人是怎么想的。没有什么原因吧，只是能身心放空、感受自然，发挥身体最大极限自我折磨到疲惫不堪然后沉沉睡去。爬了三个小峰，是极致的有氧，感觉心肺爆炸、大腿爆炸、屁股爆炸。每一次抬腿都像是在做单腿深蹲，回来之后我感觉大腿真的像是瘦了一圈，小腿还是那样僵硬，臀围变化倒是没有看出来。我太喜欢这种感受了，尤其是后半段变天之后，在水汽含量超高的山顶，我好像见到了秘境里的迷雾丛林。
20260502
没去爬山，晚上没有休息好，并且做了一件routine之外的事，所以事后身心复杂疲惫不堪，感觉精神涣散、头脑沉沉、心跳紊乱、心情郁闷、魂不知归处and无所适从。仿佛现在嘎掉才能结束这个状态。
20260501
去森林公园爬山去了，自认为身体素质很棒但是只完成了这个山区其中一个小山顶，然后就下山了。爬台阶真的很顶的，中间一度我感觉我肚皮下面深埋着的肌肉在颤抖，难得用到核心发力了骇我一大跳。山山水水 和 云朵 。
20260430
放假咯~！
20260430
从下个月开始努力做好账目管理，不过Obsidian我还不怎么熟悉，还是在努力配置插件和熟悉操作中。要以一个人社会人的角度执行社会规训下的生存策略了，而不再只是那个在爸妈庇护下的、自由散漫的孩童。
20260429
我的大脑屏蔽力是有点强的，我现在就是对身边人的情绪性话语自动屏蔽，置之不理，且那些负面情绪对我自己毫无影响，要么是人变得越来越寡淡，要么就是我内核变得更稳定了。我只关心我想关心的，只听我想听的。
20260428
没想到忙了几天就要月底了，就要有个小长假了，还没想好要怎么全身心滞空和放松，肯定会去爬山，然后想在山里住一晚上，想感受森林里的声音和空气，然后远离手机和男的，再打两场羽毛球，用我那3kg的哑铃推推肩练一下上臂和肩膀。我多更新图文动态。
20260427
最近会和我那位算是关系亲密的十几年高中好友频繁联系，当然是她找我，因为我一般不主动发消息。之前我在小群体里活跃的时候会经常打电话瞎侃，后面有段时间她恋爱了，身边有比我优先级更高的人供她依靠和倾诉，所以那段时间都没怎么联系，甚至一年内都没有发过消息简单问候，那两年也就过年的时候会例行聚会，水水被时间冲淡的感情，和其他两位也是。现在又能相对高频率的联系上了，奇怪的是，我内心觉得我对她的感情一点没变，丝毫没有受之前断联的影响。我还是会习惯她的语气，熟悉她的傲气和强大的内心，肯定她和支持她做到的那些难事，以及接受一切她释放的攻击性。最近，她会给我讲她在毕业季前途选择上的纠结，她课题组同门对她的阴阳怪气，她室友和她师弟的地下恋情八卦，讲她最近开始迷上了哪位男演员，讲她和她男朋友之前的一些相处，昨天开始聊她家里人对她希望她好又希望她没那么好的复杂感情，我觉得这算人类情感的深度链接了，当然这个链接好像是带有方向性的，我还没有向外输出。我太封闭了。
20260426
看了烈日巴斯通烈日Liège-Bastogne-Liège，这个名字翻译成中文别有一番古典之味，Liège > Liège 全长259.5KM，是的那个男人又赢了，带着对队友和女朋友妈妈的纪念，World champion Tadej POGACAR triumphed in a thrilling battle to claim his third-straight Liege-Bastogne-Liege title in Belgium. 当然，臭脾气的艾菲内普尔又一次地进行了指挥交通名场面，也恭喜他通过冲刺拿到第三名，不知道这位心气高到离谱的奥运双冠王能否坦然接受，坦然接受一位外星人在这项赛事中的持续统治力和第二名那位年轻天才的露头。不过这场比赛的看点是聚焦在波加查和那位天才少年塞沙斯之间的，后者传闻最近要转会，转会价直逼Pogi。不过，Pogi成功捍卫了他800万欧的身价。
20260425
为了使用xchat特地更新了系统，但是现在都进不去界面。
20260424
之前担心被有口气（不是我mean，是真得有点重）的同事传染，加上她经常胃痛我就怀疑她是否是幽门螺旋杆菌感染，找个机会我会委婉向她提一下建议她去做检查，然后敏感的我给自己下单了幽门螺旋杆菌检测试纸，我要给自己一个安心。是阴性，放了一个大大的心。我非常介意肠胃健康（其他身体健康我也很介意，就像我最近感悟的：我对我身体的异常变化非常敏感，甚至恐慌，我对我情绪的异常变化无所x谓，我是原始人，我只求身体健康），所以我当然不能有口气，有口气还怎么跟男的打啵儿啊。
20260423
昨天是世界地球日，我以后将抱着全人类100年内必灭绝的心理来爱护地球，争做地球逆熵（Negative entropy）行者。
20260422
跟我聊天一般对方需要读懂我每句话可能包含的以下信息才能持续聊下去：包括但不限于1项或者多项的高含量的兴奋高涨情绪、低含量的攻击性、个别时候的阴阳怪气、正话反说、大多数时候的调皮抖机灵以及少量撒娇语气，还有一定数量的装傻充愣、话里话or双关语和模糊用词。嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻嘻。前提条件是我在主动寻求关系进一步发展，其他条件下就不成立了，与多数人的多数对话我还算是规矩的。
20260421
人和人之间的情感链接可算是最有毒的东西，尤其是那种不对等的、模糊的、虚假成分含量高的…我讨厌脆弱的眼泪。
20260419
发尾又燥又干而且太长了糊着真的很热，所以预约了去修头发，同时想着去享受一波生日福利，按照一般说法过了今天就29了，我k，说到这里我真的接受难以。虽然离真正过的农历生日还要很久（我不喜欢庆祝生日，我是无所d谓人士）。剪得很短，但是好在理发师非常认真，刘海修的也可以的，吹风机都拿起放下好几次所以觉得钱花得好值，店经理也很热情，还问我后面衣服湿了是汗湿的还是洗头发的时候被她们弄湿的，还说推荐我改下发色，现在这个显得没精神。嗯嗯我会考虑的。晚上难得去江边跑步了，不过没跑多远，现在似乎有了点什么目标，所以我现在的自我管理认真了点儿，在运动方面和在饮食方面，当然还有前面说的在支出账目管控方面。
20260418
我也开始要做账目管理了，刚刚一位同事给我看她在飞书上的文档，每一笔支出都有记录，她说自己不是J人，但是她去泰国旅游连衣服花多钱都记上去了。做一个公开的会更约束自己吧，我去看看适配模板。也是时候把我的饮食锻炼的日常记录也一并公开了。我严格的自我管理需要被赤裸裸的围观。
20260417
周四没忍住又去接龙打球了，打三小时，算上路上的时间接近4小时，所以回去的时候已经11点多了，所以昨天没有打卡。今天周五工作汇报完之后心情超好，出去吃了潮牛火锅，虽说人均100+，但是鲜牛肉就是五蚂蚁。
20260416
昨天是农历的二月廿八，是他的生日。
“你在外面要用钱，不要发了乖”
20260415
今天是农历的二月廿八。
20260415
波加查的巴黎鲁贝比赛都结束了我还没有给他建好gallery页面，像这种单日赛都是接近300公里，单场比赛时长在6小时以上，它的精彩点就在于比赛的突发事件（不是指恶性事件）造成的观众心理预期的变动，所以这场比赛比其它四场都要好看。等我更新（画饼，至少会在环法前）。
20260415
不是，我已经有一星期没有更新了吗？我简直是难以相信捏，可能是最近我宿舍区没有无线网的原因，现在下班时间都不怎么开电脑，所以晚上就没有按时update，但是不管怎么说，我要像我每晚12点前的2分钟多邻国、3分钟不背单词、2分钟百鸟记一样按天打卡！插旗🚩。
20260407
贯穿人一生的存钱习惯和理财观念对我来说好像是从现在才开始。当知道同龄人的大额存款的时候我才反思我觉得是有点晚了。
20260401
我发现了我的焦虑来源，那就是X上各种各样的关于A\的latest news，就比如今天一早打开手机刷到的那些，什么Codex源码被公开、ClaudeCode map文件泄露被扒出源代码、什么重写xx核心功能仓库最快突破3万star…我已无语，其实我都看不懂，但我现在就是觉得他们在弄的东西我也得去瞄一眼，虽然我连Claude都还没用上。周日饭桌上还有大佬激情发言说没有用4.6的都快去用4.6…
20260331
补一条上周日的动态，我去参与了一个关注很久的KOL组织的一场小型徒步闲聊活动。上午10点半山脚下集合，徒步了大概3个小时，下山之后去了一家潮汕火锅约饭3个小时。这是我时隔很久和一群不认识的人线下面基，约有20人，做互联网的多，都很关注AI和理财（前者我有，后者我刚开始）。我其实挺纠结的，在去之前都在想着要不要退群啊，这样就是不去了，还想着我前几天骑自行车膝盖不舒服爬山会不会再加重，可以不去的，还有就是我也很恐惧突然在群体里的活跃，怕周围人是离我很远的人（各种层面）。组织者我确实是关注的很久，各种渠道上都有关注，他更新很频繁，输出的内容算是小众优质内容了。加了他的微信号，会经常刷到他发的动态，所以知道他什么时候换的工作，什么时候结婚了，什么时候有个小宝宝，过年回家他开车要几个小时等等的这些吧。在饭局上轮流发言的我也有提到，他可能对我不太了解因为我不经常发朋友圈动态，但是我对他的动态了解仿佛他就是我的一位老友。大家参与这些活动肯定都抱有什么目的，比如信息的等价交换，获取最新的前沿动态，或者其它。话题一直围绕这股票和AI，了解很多，但是大家都表现得既亢奋又焦虑，这好像也是大家坐在电脑前的一种情景复现了。徒步的时候领头的是另外一个人，算是老玩家了，把整个队伍拉得特别快，也算是进行了极致的有氧运动了。听到了乌鸦叫，拍了一只在扶手上趴着的小昆虫，和一只小狗玩了好一会儿，吃饭时补充了很多的鲜牛肉和青菜，旁听了各路大佬的牛x发言，上面就是我一整天的收获了。
20260328
早上好！今天周六但是在加班所以上来摸会儿鱼，没想到又是一周都没有更新了，生活过于日常了，白天上班，有每天早上吃鸡蛋、喝牛奶，中午会午休，晚上会去小吃街随便吃点。明天周末打算再去公园里爬山，待定吧，因为昨天骑共享单车坐位放太低所以感觉左膝盖有点不舒服，上楼梯的时候它有点异常，去爬那么多台阶可能受不了。买了两盆可食用薄荷放在了工位，说是可以驱蚊，以及喝冰饮料的时候可以点缀一下，但好像驱蚊效果不太好，还是会有蚊子飞来飞去的。我下单了紫草膏，没有之前用的青草膏效果好。给我妈买了开瑞坦，让她试一下有没有用，她之前会突然就开始不停打喷嚏，不知道什么过敏源引起的。最近晚上也没有进行我的追剧计划，现在匹兹堡已经攒了4集了。好，回见。
20260323
十分有必要为Tadej Pogačar开一个Gallery页面，等我搜集一波图。 不是我慕强属性过高，而是这个斯洛文尼亚人实在是赋予了公路车赛事强壮的灵魂。 Pogi 🐐
20260321
早晨如往常一样早早醒来，好像听见了雨滴的声音，等我真正从床上爬起去阳台看的时候，雨已经停了，是一个空气十分清新的阴天。觉得这是一个十分适合去爬台阶比较多的森林公园的好机会，所以穿了速干短裤和运动背心，套上了一个防晒服我就出门了。
人变老了心理变化挺大的，比如现在的我会在山脚下跟着大爷大妈一样买两包香带着，之前哪想过这。于是，非常虔诚但是表现又很局促的我也跟着拜完了所有能拜的。但有一个环节直接把我这趟拜佛看鸟爬山徒步的周末推向心情愉悦的高潮，请听我讲。在上香的地方有一个特别大的养龟池，中间一个巨大的、金色的龟的雕像，四角也各有一个，每个龟都背着一个像是聚宝盆一样的钵，一开始我还没看明白直到我听到叮叮咚咚的响声。嗷，原来是一个巨大的许愿池。所有人都在向那个盆里投硬币，四角的四个龟像不算远，但也不近，中间那个投起来难度巨大。我看了一会儿，然后我也去换了硬币。背景完了，高潮点来了：第一投的时候那个硬币打到了龟的脖子，但是！这枚硬币又被反弹了起来直接一个小抛物线进到了聚宝盆里了！重点是：那个角的所有的小孩儿和大人直接都惊呼然后特别大声说的类似于“还能这样”“反弹也能进”，然后还看向我！单独出行的我沉默一路了但是这个时候我直接爆笑出声，蹦跳着去了下一个角。第二个角投偏了所以投了两次。我用5枚硬币就完成了四个角全进嗷，中间我没尝试，我觉得我已经十分满意我此刻愉悦的心情了哈哈哈。那应该是我见过的最好看的抛物线了，还带着硬币华丽的旋转和悦耳的咚声。
然后我还去爬了不属于公园维护的徒步的小路，没有石阶了所以有一些路非常滑，很久没有走那么远的路了，后面跟一个70岁但是健步如飞的大爷同行了一小段，聊挺多，都是关于他去过了路线，他还建议我换鞋，不要穿厚底的爬山，会滑，还嘱咐我说不要一个人。然后还去了海边，看了白鹭。
是很平常的生活，但让我觉得我的内心很平静。
20260320
下班了！明天去逛公园爬小山看挽救计划！
20260318
今天听了李菁老师新一期的播客节目，她的声音完全符合我对有知识和力量的中年女性的想象，另外一个给我同样感觉的是周晓蕾老师。还发现了一个我听着很顺耳的新播客，听了三期讲波伏娃-萨特「必然之爱」的故事，很复杂，他们两个人的系统很复杂。
20260316
刚刚在工位的电脑上同步了这个仓库（之前没配置的一个原因是我想公私分开，另一个原因是我怕我解决不来git可能会出现的问题），现在好了我随时都可以更新啦。
20260315
最近我的生活：香皂代替沐浴露，肥皂代替洗衣液，刮毛刀用的是在酒店里顺走的一次性剃须刀，洗面奶用的小样不再买正装了，舍弃了浴巾，只用一条毛巾+一个干发帽，袜子只穿白色的，内裤只穿肤色的。争取过得简单一些。
20260314
铛铛铛！本博客主理人闪现！好久不见（5d），我的小破站以及屏幕前的各位朋友们！虽然本动态列表号称要保持日日更的，但是由于xxx、xxx、xxx等各种原因吧，然后就没有。刚刚看到wiwi更新了一个非常简短的动态，关于他的broken-mug，嗯！是一个小日常。这个地方的作用就是一句话、一张图片也是可以在更新上来的，所以我要来push我的废话了！顺便更新一下我的观影动态，我的计划是本周末去影院看甜茶的奥斯卡提名电影+在家看哈姆内特，然后最好是能看上奥斯卡颁奖典礼的LIVE。近一周的日常是：外出吃了好几次漂亮饭，烤鱼、火锅、湘菜、椰子鸡；去了一趟海边，骑车吹风；买了一个蒙古包式的蚊帐所以晚上睡眠时长平均都有超7.5小时了；点了一回热干面的外卖，非常正宗，好吃到一大份全吃完了；喝了一回美式，一回生椰拿铁；吃了两盒蓝莓，虽然个头不大，是属于百果园里最便宜的那种但是一点都不酸，每一盒我的计划都是分两次吃完但是看着手机顺便吃着然后分分钟就捏没啦，浆果类的水果是完美的；这一周早上有喝牛奶，我觉得要是想看一个成年人有没有在认真生活那就去看她/他会不会给自己买牛奶喝。
好，以上。明天见。
20260309
人们称波加查是天才般的外星人，是靠近就被灼伤的太阳（The sun），白路赛作为他的开年第一赛，天才赢了。安洗莹作为非常稳定的羽毛球女单世一已经跨赛季连胜36场，并且在25年以全年95%的胜率拿下11冠，羽球圈称她安少女「天才少女安洗莹」，她在女单中的地位可以用这张图来很准确的传达羽球女单世一。在25年3月份的全英公开赛的决赛，王祉怡在95分钟艰难的大战之后还是未能赢下安洗莹，并从那场比赛之后（包含），共连续10次在大赛的决赛中都没有赢过她。这10站决赛，王祉怡的败法各种各样，有42分钟速败的，有95分钟被逆转的，有拿到赛点但连丢多分被翻盘的。这次，依旧是在全英的决赛赛场，依旧是世一世二的稳定相遇，这才她还要挑战天才。这次，轮到不是天才的王小牛拿到冠军了。
20260308
换上了第三贴膏药，现在我已经可以单人背对着镜子不慌不忙地粘到腰窝那里，还干干净净的没有黑膏药溢出，我在网上下单了束腰的还没到，久坐很伤腰。从别人镜头下看到我的坐姿真是惨不忍睹，就没有挺直过背，还探头，丑到家了。这二十几年的学习真害人不浅。半夜被蚊子吵醒，我看了眼手机发现波加查又夺冠了，这是他第四个白路赛冠军，评论区清一色的全是“意料之中”。人为何总是沉迷于天才叙事，既对天才顶礼膜拜又口水狂流。我等卑微如灰尘。
20260305
没有存款就感觉这些年像是流水一样过去了，什么都没有留下。接下来要像老一辈人那样生活了。之前不理解我妈为啥把钱管得那么严，现在知道了，因为日子要是不计算着过那是真的很难过，尤其是在你只是一个人维持着生计的时候。我也很后悔之前为啥出手那么阔绰，又加上讨好型的做事方式所以有很多时候自己的钱都花在别人身上了，除了获得了一时的虚无缥缈的自我安慰感，剩下的就什么都没有了。别的不说，钱是真的没有剩下。
20260303
到了过节就全身心地放松下来了，于是“心志间歇性搁浅”就又出现了，比如我的清淡饮食，我的博客每日更新。现在又开始重新整理，找回原初状态。被搁置时期的一些动态（想到咩说咩）：刷酸爆皮了通过理肤泉b5面膜恢复了些，水杨酸擦脸和用维a酸治疗耳朵前糙皮肤的护肤操作目前也已经暂停了。小姨给我买了一个疗程的膏药，民间单传偏方吧算是，每6天贴一片，共5片，说是可以根治轻微的腰间盘突出，20年内不复发，我最近开始贴了但是衣服上会蹭上黑黑的油状膏体，这种蛇油膏药在温度低时会凝固，高一点温度则会发黏，所以最近每天都在处理我后腰上的膏药以及粘在衣服上的，现在这种行为有点向偏执程度发展，沾上就必须洗掉，沾上就洗掉。目前才贴了第二贴。作为开车菜鸟在年间一个人第一次开高速去市里聚会，聚会期间又突然决定开180公里陪我的高中好友去邻市参加她大学室友的婚礼，我作为她的随行司机去蹭席。当时确实是抱着节间免高速通行费、距离不长不短适合趁热打铁的练习开高速、我以局外人身份参加同龄人婚礼的这种凑喜庆的心情会特别放松以及可以和我这位关系非常不一般的好朋友有一段特别的独处时间以上这4点目的的。上一年过年聚会我俩躺在同一张床上闭着眼睛聊天聊到早上5点。随着大家生活状态逐渐异化且主动向对方分享个人动态越来越少，这一年之间的联系屈指可数，只有这个时候有时间长聊一下。前后一同待了两天半，难得的相处时刻。她作为她大学同学的伴娘要忙得事情很多，我吃席吃得非常开心，邻市的这种清真酒席真不错。
过年期间的与三位高中同学的例行聚会，最近两年由于我不会在小群聊里发消息了所以整个群就冷掉了大家的联系粘度也降低了很多，聚会也只是聊一些不痛不痒的话，深度的情感交流很少。背后的大家各有各的忙，也不互相知会，很困扰我。本来就不擅长处理和维护人际关系，现在连算是非常亲近的多年好友关系也维护地乱七八糟的。聚会期间从和前男友的共友那里得知了他去年结婚了的消息，因为属于非和平分手所以当时删掉了和他有关的所有联系方式，平常也偶尔会好奇他的状态，出于哪种目的也说不明白。有预料到他最近会安定下来，但没想到得到这种确认消息会这么突然，所以当场我就有点不舒服了。一想到曾经羁绊很多年的人有了情感归处，就会陷入一种特别低落的情绪中，甚至感觉到有点躯体化了因为我当时非常想yue。因为我一直将这段情感无疾而终的原因归咎于我自己，所以我没有接话，我想着共友看我的表情也应该是十分的难看吧。之前有段时间常常会通过网易云音乐的账号ip和最近听的音乐去猜测他的近况，这种视奸行为我其实特别不好意思讲出来，但是如果一个人心里有鬼的话那这种行为的存在就非常合理了。去年8月他的ip从老家切到了贵州好多天，想必就是他的蜜月时间了。聚会完回到家我立刻备份了11年来我所有的收藏歌曲并注销掉了我的网易云音乐账号，虽然这个账号还有3个月的VIP呢。
当你不再回头看时，于是你就相对地向前迈了一大步。
20260223
过节去了所以好久没有开电脑更新了，但是也有非常多的感悟想说，后面会再陆续补充。
20260215
风特别大，早上5点被狂风的呼啸声吵醒，从被窝跳出裹上睡服就出去看我有没有衣服忘在露台，然后就开始思考我听见的猫头鹰声和突变的天气这二者之间有没有关联。于是睡眠中断了。刮了一天的风，云很奇怪很少见，到了晚上感觉也不是多冷但是突然就下起雪来了，但没下多久。下雪天与放松的过节心情非常搭配，于是达成了雪天开车小成就，
20260214
见到了一只啄木鸟，一只戴胜，很多只喜鹊和灰喜鹊，听到了猫头鹰（不知道什么鸮）的叫声。2 hours later……我用Merlin Bird ID 识别到了，是 纵纹腹小鸮 。音频在这里：叫声
20260213
蛋糕 好吃，但下次还是订普通的动物奶油蛋糕好了，这种城里人消费的华丽甜美的甜点在家里不合适。吃完饭衣服上一股味。如果我能做选择，我将不出入任何二手烟弥漫的饭局。最近做保湿的时候脸也辣辣的，所以今天晚上没涂酸了。每天早上我都有认真地抹防晒，别烂脸啊拜托。最近还看了很多足球相关的历史背景介绍和梗百科，是的，又一个四年过去了，正在为观看世界杯做充分准备。还看了很多婚恋故事分析，所以我现在有一个非常强烈的想法，就是如果我结婚的话我会拟定和签署婚前协议。
20260211
今天挑了好久才选订了一个东西，是明天庆生用的蛋糕，最后选择了一个6英寸的开心果味的巴斯克蛋糕，希望好吃吧，第一次在小众蛋糕店下单，翻了好久那个店主的朋友圈才选择好。昨天晚上熬夜也帮邻居下单了一台绞肉机，包括前段时间给家里挑的那台破壁机，我都是多个平台来回切换，型号、功率、容量、发行时间、小x书测评……买东西的成本其实很高的，怪不得很多人都喜欢抄作业。买到优质商品算是小有成就吧，其实更多的原因是怕自己买亏。如何治疗买东西纠结症？挑来挑去比来比去算来算去，不如去挣钱啊fw。钱多了之后「买亏了」这个概念就从你的世界消失掉了。
20260210
刷酸需谨慎，我现在的皮肤屏障已经完全坍塌，补水的时候脸都是又辣又疼的。做肌肤管理很难，身材管理更难。
20260208
更新了一下themes/blowfish，这下好了，出现调用bug了，我自己的添加的gallery界面也有问题了。搞博客维护和升级成本好高啊，要一直更新和改动。我昨天还熬夜看西甲球赛，所以现在我一点儿都看不懂，改不动，外行人就是摸瞎。
20260206
模糊 我这个短代码咋不显示？
20260206
昨天看到了这样一个词条“哇塞居然是脏话” 释义，看着看着我脑子里某段远古的记忆突然出现了！这个冷知识我之前知道过，是在十几年前我上高中的时候我旁边的男同学给我讲过，大致意思就和释义里出现的差不多，应该是当时我会讲这个口头语，然后他就跟我说了这不是表示感叹的意思，而是脏话。从高中到现在这么长的时间里，基本上没有想起来过这一段记忆，看到这个词条，这段与之有关的场景忽然就从脑子里冒出来了。然后我思考了一天要不要发给那个男生。刚刚发给他，然后他秒回我“那时候我坐你后面”“靠墙那边”“我记得”。对，我那个突然冒出来的记忆里也显示，我俩的位置就是靠墙那。他又接着说“那个教室的老照片我还有，周内整理照片的时候想发你然后怕打扰你”。我回他说：“看看？”。好像大家都是怕突然的联系打扰对方，我的犹豫是，他的照片没有发也是，但只要能聊上了就不怕打扰对方了，越聊越不怕。
20260205
这个小小的个人博客构建好3个月了，也更新了很多次了（多为杂七杂八的动态列表内容），因为使用了Github的action自动部署，所以更新就和发推一样简单。在原主题的基础上也修改了分类界面和增加了图册版块，整体看下来算是相对成熟的小博客了。但是在自定义域名上我一直没有配置好，尝试挺多次的但是还是搞不清楚cloudflare上有关DNS的那些配置。昨天看了 Wiwi.Blog 里的1月推，这是一篇blogroll形式的博客大联合，通过投稿文章链接到了很多个人网站，所以我看了很多篇文章。投稿多数是繁体中文为主进行写作的网站，但也有简体的（虽然最近我持续关注了Ivon的每次更新，但我阅读繁体字还存在很大的障碍，在这也想建议湾湾的友友们增加上繁简转换功能（我知道Google翻译可以实现…哈哈我也没有简繁转换其实…然后也有点好奇繁中区的网友阅读简中文字会不会也有问题……））。说回这个blogroll，然后就是各式各样的主页让我一阵激动，但是暂时还没有计划或者信心会参加这个 Blogblog同乐会 系列活动，但看了这么多别人的主页使得我实在是太想把这个网站完善齐了，所以连夜又开始摸索起来如何更改域名。今天又忙活了一阵儿，稀里糊涂的算是弄好了。接下来还有RSS要添加。
20260204
之前在表妹家帮忙看小孩的时候有聊到：我认为怀孕生小孩的人都是对自己的基因有自信的，所以才会生。当时这句话出现的上下文是我对自己的一种自嘲，自嘲自己年纪比她大好几岁了但是还没有进入婚姻和拥有下一代。刚刚看罗翔老师的圆圈主义里一篇提到了优生学的文章，我才意识到上面那句话从某种角度分析也是属于优生学的范围，从那句话大致能分析出讲话人“只想要得到拥有较好基因的下一代，包括身体（是否有先天疾病或携带癌症基因）、智力、外貌等这些方面，但因为这些元素不可被控制和选择所以才没有足够的信心去拥有下一代”的意思。是个体上对“良种繁衍，劣等淘汰”概念的支持，也是一种生物学上被完美主义的荼毒。
20260201
这是一个澳网公开赛观赛动态：都打成那样了愣是一声不吭，辛纳一定有那个什么叫声羞耻症吧；莱巴赢了球就戴上了手表，和之前马龙领奖时一直撸袖子一样，可能这都是体育明星代言合同里写明了的吧，上领奖台要展示代言产品；莱巴腿好长啊，我暂时还看不出来女网球运动员谁的发球更好；德约咋一个打球的也有干眼症呢，中场休息看见他用滴眼液了，好像就是海露那款，他鼻子一直红红的，很悲壮的感觉（是伟大）；萨巴会主动喊话男友求婚，她的私下性格和她的球风好反差啊；恭喜阿卡全满贯。
20260129
突然在群聊里聊起一个网友的字很好看，然后想起来很多年前在我毕业那年他有往我学校里给我寄明信片，祝我毕业快乐。信件分发到学校后会派到院办，然后一般是院办更新学校院官网通知学生。已经不记得是从哪里看到了消息或者怎么被通知到我有一个明信片收件的，只记得去院主楼领信件的时候特别开心。现在回想起来，这张明信片就是我本科毕业的那个夏天最闪光的标记，也是我为数不多的精神财富。它需要被存档。「生命，从小溪的流淌中获得；青春，在飞流的倾泻中闪光；存在的价值，于大河的奔流中呈现」明信片
20260128
曾经被我苦口婆心好言相劝的一个高一就闹着要辍学的我一个男性朋友的妹妹，刚竟然来咨询我她专本套读、自考本能不能考公考编。我还是很感慨的，她爸妈管不了她，她哥跟她讲不了话，所以当时她哥在我们的小群里问我和另一位女生能不能加一下他妹妹好友帮忙劝劝她。当时我一大段一大段的小作文给她分析女生为什么不能不上学，什么方面都聊了，情感关系这种都被我作为诱饵并拿我自己举例子给她一顿描述高中、大学时期多么好，在不考虑未来的前提下也要感受一段人生中最精彩的几年。前前后后聊了很多天，最后她还是选择退学。现在看，可能她也改变了不少。
今天饶有兴趣的出门散步了，应该是被X上刷到的超绝女性身材给激励到了。有锻炼痕迹的运动型身材才是最好看的。观影多年来还没有看过闪灵呢，只看过视频中穿插的相关clip，这啥年头啊竟然还能看到影院重映。
20260128
关于我回忆起过去做过的蠢事我就在脑子中暗骂自己是傻x的事件最近发生越来越多了，对于前额叶未发育成熟时期发生过的事情都持鄙夷态度，所以现在的我根本接受不了过去的我，但我又不能保证未来的我会不会同样否定此刻此阶段的我。这种否定性心理出现得太频繁了好像也不大妥，我可能需要看点与此相关的心理分析来缓解一下。最近躲避心理也有点严重，不大能接受突然的微信通知，我倒是希望有人能用邮件联系我。最近朋友圈也不刷了，当然我也不发，对外宣称追求内心的平静，其实是个人太消极以至于会消极对待所有带有社交属性的行为。我也不知道怎么描述，但是我好像就是处在一个人生洼地的时刻。
20260125
2019年和大学同学看过徒手攀岩纪录片 Free Solo，主角是Alex Honnold，其实没有记住他的名字，但是记住了 free solo 这个英文词语表达的语境。在看今天这场 skyscraperLIVE 之前，看了几分钟的 Alex Honnold 的预爬预告，大概是确定一下路线，试爬的时候是有一根绳子穿过他腰间的锁扣的，所以画面不是很恐怖。这次徒手攀爬台北101摩天大楼，因为下雨推迟了一天，我记得纪录片里成功攀完酋长岩之前也有到达现场勘查之后然后打算改天再完成的。在纪录片中，我印象最深刻的是他在攀岩之前在他的拖车上用单根手指抠着车门框做引体和悬垂举腿，应该是他的日常练习。我是在看到他成功完成这项攀岩挑战的新闻之后去回看的整个live视频，这也足够让我暂停好几次并多次心跳加速并试图转动手机减轻某些角度带来的恐怖感。free solo 就是完全的free，没有安全绳，没有保护措施，没有降落伞，连试爬的时候穿过锁扣的引导绳都没有，只有一个腰间放着镁粉的小包。下车，在地面换上攀岩鞋，脱掉外套，开爬。一格一格的往上爬，沿着大楼的棱角，三步并作一步地，用手指、大臂小臂的力量托举整个身体，爬着大于90度的摩天大楼。最恐怖的是，选择向上爬的路线还要经过2个如意和8个龙装饰物，这些不锈钢装饰物是凸出大楼垂直面的。太terrifying、sick、freaking了。对普通人就是一种巨大的恐怖冲击，普通人甚至觉得主持人、大楼内部出现的围观人员，包括高处的风这对于这项挑战都是干扰，但是他竟然还能和主持人对话，和楼内的人打招，甚至阅读玻璃后面出现的标语。live 中也穿插播出了准备好的采访材料，包括他的日常训练，能看到他家里超级复杂的攀爬墙，他做复杂的宽距引体。瞥见了楼内人员视角拍摄到的他惊人的、雕刻般的abs。他对自己的力量是绝对相信吧。第三部塔尖部分是最难的，有Campusing（斜面，只能用手臂，脚部悬空）Live画面，还有Kneebar（横向腿部悬挂，脚和膝盖卡住，腾出双手摸镁粉）Live画面。Either break world records, or die on netflix live。历时1小时31分35秒成功徒手攀爬508米高的台北101大楼。
其实作为保守人类我看不了这种live，不是我不相信人的力量，而是我无法接受坏的结果。但运动的力量是一种魔法。他有了超能力。Fear is an ever-present part of climbing. Very few elite climbers are willing to risk everything to climb without ropes. I don’t wanna die.
20260123
本尼西奥德尔托罗和西恩潘凭一部电影共同提名奥斯卡男配啊，震惊我。本尼西奥虽然年纪大了有肚子里但是那张脸还是很有魅力的，不敢想我的「Daddy」（sexually attractive older man）的名单得有多长了。在一站再战中，西恩潘的嘴唇一直动，我的注意力都被他的嘴巴给吸引走了，不知道是演戏习惯还是可以为这个角色创作的。之前看过西恩潘念推文恶评的视频，恶毒网友对他的长相一顿恶毒输出。我虽然恶毒了一下，但是我会真诚祝福他能拿奖。我觉得西恩潘得奖概率大些，那个小红人从公路尽头走出来的画面无敌了。下一部电影我将要看「罪人 Sinners」。
20260122
最近听了《霓达播客》：“那场终究落下的暴雨：冷水江案”，在听的时候中间暂停了好几次，听不下去是因为无法接受涉案人员及家属经历过的和正在经历的艰难寻求真相的道路，也无法接受与事实相悖的判刑事件如此难以被申诉。只能想起来之前在一篇访谈中张明楷教授所说的「一些冤假错案的形成，或者有些案件的处理不公正，其实是少数人、个别人的不当干预造成的。在我国，司法不公正以及形成冤假错案的最主要原因，是下级公安、司法机关及其工作人员在适用刑法时总是想着考核指标，从而使案件的处理与自己的利益直接挂钩。为了维护自己以及同行的利益，便牺牲当事人尤其是被告人的权益。因为各项考核指标的设置，使得公检法认定的犯罪越多，所获得的利益就越大。众所周知，在我国，一位嫌疑人被拘留、逮捕后，基本上不可能被宣告无罪。」 这大概能解释冤案为何产生并为何在真凶出现后仍难以翻案。张明楷教授访谈：我国刑事司法目前有哪些比较突出的问题
20260119
生命长度的顶级爽感就是完全的自律。拒绝及时行乐和一瞬即逝的多巴胺，精准控制自己的身体和大脑。以上copy来的，我可做不到。我要是能做到就好了fk！Dan koe的文章不是很火吗，就是焦虑时代被人人追捧的救命法则，其实总结下来就是“知行合一”。很多东西大家都知道要怎么做，但是就是做不到。丧失执行力的人是这个世界上最痛苦的人，什么都想要又什么都没有。刚刚我左眼变成了彻底的三眼皮了，因为上眼皮褶皱太多所以显得眼睛特别无神，又特别显老。前段时间看到有位女生就是因为自已一个眼睛是正常双眼皮一个眼睛三眼皮所以就把三眼皮那个去做了双眼皮手术（哈哈哈好奇怪的一句话），只做了一只眼睛，结果第二天醒来发现正常的那只眼睛又变成了三眼皮。我觉得我也的赶紧解决这个问题了，之前试过买胶水粘成双眼皮但是没有效果。眼凸真的很丑。我现在就下单减眼皮贴，等会儿按摩它三百下。刚发现Microsoft 365竟然不支持win10了，怪不得我前几天打开我那台老hp，onedirve一直同步不了。我之前还觉得我很没有必要在存款不多的情况下还硬下单一台mac，况且使用新电脑我也没有生产力输出，就是一项没有回报的投资。所以手头上有一台还能正常使用的老电脑也是足够了的，也不用买部新的。AI的出现像是让整个世界加速了一样。很多东西都被淘汰掉了，好像人也是。
20260117
更新。
20260116
男女有着两种不同的生长环境和思考模式，所以很难达到完全的互相共情。刚看了一篇博文，博主发的分手贴，以男性角度说了两个他刚结束的那段情感关系中的矛盾点，一个是他说对方经常打拳，他认为这些话对他来说就是低劣的PUA，第二个就是对方情绪不稳定，言语和态度会突然发生变化从而对他造成负面影响。我的看法是，一方是默认和肯定现有权利结构，一方在主体意识觉醒之后对上位者有反抗意识，但是意识上的对群体的贬低并不代表对现实中的个体有否定看法。另一个是男性较女性更少表露情绪从而女性情绪在关系中被放大，对于具体事件反映出来的不同情绪不是关系出现矛盾的主因，决定因素是情感中混淆的宏观认知差异。
20260115
瑞幸的红茶拿铁真难喝，味道好淡，奶味、茶味和咖啡味都很稀，怪不得小红书有人把这个列为减脂饮品。培养一个有意义的爱好都有或高或低的门槛，比如最近我才入坑的观鸟，虽然我的鸟类辨识才记忆到常见鸟类200个，但现在已经在看观鸟望远镜了。涉及到镜片的光学产品都好贵啊，选这个比得上选相机镜头了。
20260114
I got my dopamine from feeling smart, but my life didn’t change all that much. 小成就带来的自恋感。 Oh, and by the way, indulging in short-lived pleasures (cheap dopamine) is usually not your interest, but the interest of corporations that benefit from your mindlessness. 「沉迷短暂快感、廉价多巴胺，通常并不是你的利益，而是靠你失去判断力来赚钱的公司的利益。」Most people don’t even spend 20 minutes cooking their own food. They would rather pay a few bucks for Uber Eats. And people have their own things they want to spend their time on. 被夺走的注意力。learning to learning in the public (research). 4 eternal markets: health, wealth, relationships, happiness. 有优先级。
20260114
最近X上来自Dan Koe的文章很火，也有好多个中文翻译版本。在这个正在被革新的时代，很多人都搜寻保命之道。「The most important skill to learn in the next 10 years」「If you have multiple interests, do not waste the next 2-3 years」「How to fix your entire life in 1 day」三篇长文仿佛就是一位智者抛出来的末世救命焚诀。我将逐一拜读原文。
20260113
匹兹堡医护前线里扮演Mel (Melissa King)的演员竟然是老白的女儿，wtf，说句mean的话，我觉得她和她爸爸不咋像啊，没遗传到老白的酒窝但是遗传到了老白的抬头纹。最近打算搜集一些鸟类摄影图片然后添加上辨认特征的文字说明，这样整理起来就是一个鸟类图鉴，不知道有没有意义，还没做，只是在刷短视频的时候会把看到的鸟儿摄影相关的内容添加到我的birding收藏夹里。
20260112
之前会炫耀自己冬天夏天都喝冰的饮料，生理期也照常喝，身体也没一点事儿。今天晚上就着点腌萝卜吃了半碗干面条，没有过量食用，然后现在就觉得积食了，胃里有异物感，打空嗝。这几天还有点拉肚子，排便非常痛苦。刚刚看见 Durov 的 tg channel里有一条更新：「less information 📣 less food 🍆 less entertainment 📺 less communication 💬 less stimulation ⚡️, You already have too much of all that, and it stands in the way of your serenity 🧊, health 💪, sleep 💤 and creativity 🖼. 」这是他给大家的新年寄语。这些建议很符合之前一个访谈中他对外展示的个人生活状态，我记得这位大人物有说他连咖啡都不喝的，因为他拒绝一切会使得身体上瘾的东西，更别说尼古丁和酒精了。他还是那种随时随地做俯卧撑的人。关于饮食其实我已经自我提醒无数次了，进食要适量而且要干净，身体的很多毛病其实都是吃出来的，尤其是消化系统疾病。去年有几个月减重的时候我建了一个饮食&运动记录表，后面中断了。新年重新立志，我又创建了一个，表头有四栏，分别是「date、intake、workout、note」，每行是一日观察数据，intake里详细记录一整天都吃了什么，所有的都算上，workout里填的是运动记录，note备注了当天身体舒适度，比如是否出现不适这些，其中还追踪了睡前饥饿度评估这个内容，它的分值范围是[-10:10]，负值代表吃撑了的程度，正值表示睡前想进食的欲望。这个表目前还是单机版，没有公开，所以这个表对我的自我监督的威胁度还不高，所以我的干净、适量饮食以及运动的执行情况并不严格。等我哪天一狠心，不再有所顾忌的话我可能就会在这个博客中公开吧，就和我的动态列表、观影列表一样动态更新，每天上传，时时公开。目前就公开的话太丢人了，因为俺进食那栏里还存在“辣条儿”“油条”“肉夹馍“”螺蛳粉”这种非常不应该出现的食品呢。又是一天的「自律从明天开始」。不过，明天我能吃份小馄饨吗先，胃里挺难受的，我想喝点热汤缓缓。那么，白人饭、地中海饮食、长寿饮食法这种只能等下下顿再执行了。
20260112
没有在思考怎么赚钱和怎么积极存钱并管理复利的人的生活就是有很大问题的，很难说未来是一个什么时代，但应该都很困难。我目前生活就很困难，没有搞钱想法还缺乏经济思维。
20260111
听说威海和烟台下了好大的雪，湿性雪，是密密的雪花片子，太想感受这种天气了。看了The pitt第一集，虽然说攒起来一口气看完会爽死，但是我忍不了。听说才拍完9集，后续的剧集还在拍摄中。在没拍完的情况下以及不到一年的间隔时间第二季就上线了也算编剧和导演牛。我看剧一般不会在短时间内多次反复看，不过这个应该可以。因为过得不好所以不发朋友圈、不与他人分享动态、与之前熟悉的人断连的是不是就是老鼠人，真可怜，我觉得我也算，不只我，我感觉之前认识的很多人都变得开始隐蔽个人踪迹了，大家都越来越封闭。
20260111
今天读了两百页的「游隼」，与其说是一本关于观鸟的书，不如把它归为一位避世之人观察记录自然和个人情感的日记。他会记录天气，放大鸟类受惊时的恐惧，会描写他看到的游隼猎食之后的其它鸟类的尸体，他也多次提到了猎枪和农药。「对野生动物而言，没有任何一种痛苦，任何一种死亡，比它对人类的恐惧还要可怕」。他不是只单纯崇拜处于猎食位的猛禽，他会观察和记录碰到的所有被捕食的生命。他会代入和想象：「一股强烈的冲动驱使我躺下，躺在这令人麻木的浓稠的寂静里，好陪伴、宽慰那些在冬至的寒冷深渊里一步步走向死亡的生命：它们逃离了天空中的游隼，逃离了漆黑树林里的雀鹰，逃离了狐狸、白鼬、黄鼠狼，然而现在正奔跑在冰冻的田野上，逃离溪流薄冰下的水獭。它们的鲜血正从穷追不舍的浓雾中流下，它们脆弱的心脏正在浓雾握紧的利爪中痛苦哽窒。 」他也会说自己对于鸟类而言是一个庞大的具有掠食者外形异类，但他还是想要靠近它们，感受它们。
20260110
最近几天的简短动态：库迪的铂金满萃没有原萃好喝，满萃太浓了，味道很浓，下次试一下精萃。今天凌晨2点睡的，不过还是能睡到9个小时。以birding视角重新看了「白宫杀人事件」，像经典的探案喜剧，对话很多剪辑到位，最后就是猜真正的凶手，引入了主角主业观鸟、副业破案的设计。上一年12月末该来的经期现在还没来，一直都是这样，我都给不了一个准确的周期数字，可能是32天，也可能是45天，这个月的就是这样，推迟有2个星期了。最近可以看「The pitt」第二季了。鲁豫对话李银河老师那集播客听了好几回了，一个有力量的人她的声音都是能向外传达能量的，mark一下老师说的「自赋意义」「身体的舒适和精神的愉悦」。
20260107
今天学习做了肉夹馍，获得基本成功，所以今天晚上我的饮食记录清单中的睡前饥饿度那栏是负值。大致算了一下，把肉、香料、配菜和饼的成本加起来是超过直接在市场上购买现成的肉夹馍的，不过也算完成一项烹饪学习了。因为在学习认识鸟儿，所以我现在想找一张完整的鸟儿进化树状分类图，最好带有简笔画特征图和简名，还没有找到，找到的话会放在图册里预留位置。今天重点记忆「宏伟水渠」–红尾水鸲：雄通体灰蓝，尾羽铁锈红，雌灰色具白色腰斑。活泼，尾羽常抖动。
20260105
今天出门去公园骑行了1个多小时，感受自然和观察自然让我整个人都平静下来了，大脑中那些混乱的神经和思绪仿佛找到了一个锚点。我知道我现在待得这个环境生态很差，我只能在树多一点的地方才能看到麻雀和喜鹊，在湿地公园也只能看到几群鸭子和一些人工喂养的羊和鹿，但是对于目前的我来说，能远远的看到小动物的身影和辨认出是从哪里发出的声音就挺知足的。好像确实没有感受过太多新奇的生物，以至于之前在逛一所大学的时候，很偶然地在树林里看到一只小松鼠都让我激动很久。在搜索鸲(qú)的时候，看到了这个网站高尾山599博物馆，网站内容很丰富，有环境气候介绍、游览路线、动植物图鉴等，还有吉祥物设计，我从未见过国内景区会设计这种内容的网站，以及为一座山建生态博物展览馆。我去搜了国内很多景区，比如张家界，访问它的官网加载很慢，生态版块只有一篇“天然博物馆和植物园”概括了资源丰富情况。比如黄山，找官网找挺久，最后找到了黄山风景区管理委员会这个网站，但是没有资源展示页面。还有一些小景区就更没有了，这些景区的资源可能是集中到了微信小程序的预约购票上了。不过九寨沟景区的官网是不一样的，有以卡片形式展示的「自然与动物」版块和以比较专业的植物调查报告所展示的「科研保护–古树名木」版块，以及还有一个介绍景区内两条生态游线路的页面。以这个角度来评估的话，接下来应该要去趟九寨沟的。
20260104
今日的主题是：观鸟。最近看了很多摄影集，多数是关于地理和动物的。摄影师是一个不错的职业，可以用身体感受不同地方的环境，用镜头捕捉那个地点那个千分之一秒时刻的场景。野生动物摄影师更是一个令人向往的职业，他们观察和感受到的是环境中复杂和变化的场景，是和人一样平等的、同样正在这个星球生存着的、活着的生物。动物图册给人的感觉会更美好和存粹。其实我本来是想在gallery界面整理出来一个我喜欢的图集，但是目前还没开始做。我知道最近户外、探险以及像观鸟这种爱好很火，但是也是存在一定的门槛，一个是专业摄影设备，一个是专业知识。小白可以先从物种识别的知识准备开始，总不能在不了解基础的生物个体特征和习性的情况下就能拍得到一手精彩大片。于是我找到了一个识鸟软件 百鸟记，和多邻国一样是通过答题打卡的形式来学习和加强记忆的，数据库内容也很丰富，有质量很高的图片、生物学分类、特征描述以及鸟鸣音频等。可以先从常见鸟类200种学起，昨天下午我学习到喜鹊的时候，听着手机里的音频和窗户外传来的鸟鸣声匹配上的那一刻，我觉得整个人都通透了。那些声音不再只是被无意识屏蔽掉的环境背景音，被找回的也不只是听觉这一种感受。
20260102
今日的主题是：The running。一个原因是刷到纽约客「奔跑的小说家」的推文，一个就是正在进行的箱根驿传。我没看过《当我谈跑步时我在谈些什么》，但是我知道他要么在写小说，要么在跑步。他的开始是，当他决定成为专职写小说的并且想要长期写下去，加上转售了他的jazz club店面，不再进行体力劳动，为了不增重，维持体型，所以他选择了一项不需要同伴、装备、特殊场地，随时都能够开始的运动。在我关注的一些KOL里，尤其很多程序员，都特别热衷于跑步，这里不得不提到yihong和他的running程序。我看到那么多人写着关于他们与他们的跑步生活，我心有波动但我还没有开始。关于我与跑步，目前我还没享受过这项运动，有多次尝试开始，但也都没能坚持下来。大学时期学校有设置每个学期强制性的刷卡刷圈数的任务，我没有开始跑步；在一个平凡的周五晚上，突然不知道为什么开始，然后用1个多小时跑了人生的第一个10公里的时候，我也没有开始跑步；研究生期间，生活区旁边就是新修的沿海公路，车少路宽，我每天傍晚时分看着日落吹着海风，沿着那条公路散步1h，但是我同样也没有跑起来。村上也提到，根本不用向别人推荐跑步这项运动，对于一些人来说跑步是痛苦的，是强制不来的，但对于另外一些人来说，他们本来就是跑者。村上说他从33岁开始跑步的，他说他没有will power，他就是在做一件自己不讨厌的、适合自己的事情。关于箱根驿传，每年举办赛事那两天，跑步这项运动都会在我心底里燃起一阵阵躁动的火焰，不知道明天我在看完第二日比赛之后会不会有一个新的开始。「If I wanted to have a long life as a novelist, I needed to find a way to stay in shape… I just took up running… Long distance running suits my personality better…But, as I continued to run, my body began to accept the fact that it was running, and I gradually increased my endurance…The main thing was not the speed or the distance so much as running every day, without fail…So, like eating, sleeping, housework, and writing, running was incorporated into my daily routine. As it became a natural habit, I felt less embarrassed about it…I’m not a great runner, but I’m a strong runner…The more I ran, the more my potential was revealed…To tell the truth, I don’t even think there’s much correlation between my running every day and whether or not I have will power…Human beings naturally continue doing things they like, and they don’t continue doing what they don’t like…People become runners because they’re meant to.」
20260101
今天是怪奇物语大结局，也没在电影院看上这集小电影，两个小时时长概括讲就是交战1h，交代结局1h，战斗画面比较短。Hawkins女性角色表现战斗力的画面好燃，比如前面危机时刻智斗魔狗的Karen，这集说I am做诱饵的Nancy，和挥斧头终结Vecna的Joyce，这些镜头很适合做一个超燃混剪。看之前猜到了会有在地下室玩D&D的情节，拿来交代开放式结局确实很适合。个人觉得这一季与Will性向有关的情节有点太多了，相较于小情侣之间的感情（btw，Max和Lucas两次亲亲也很过了），我更想多看下Dustin与Steve的友情以及Steve与Robin的互动，可能是我对gay子的情感线不太感冒，虽然最近那部讲两冰球运动员同性爱情的「巅峰对决」比较火而且我想看看凭啥有一集评分是9.9都要超过毒师了。这集里听到了Purple Rain，用来引爆炸弹那首没听出来。
20260101
新年寄语：身体健康，持续记录，多多更新。
